CARROZA, CARROZA

A petición de un o una compi de carroza, aquí están las claves primordiales para el sábado.

Consejos prácticos para ir en una carroza del Orgullo:

-Un buen protector solar, que hay que estar un buen rato antes de la mani y el sol da pero bien! Hay que ponerse bien en la cara, que no es plan de quedarse luego a lo David Meca con la marca de la gafas.

-Y hablando de marcas... Gafas de sol de marca!!! Yo creo que no dejan subir a las carrozas si no llevas al menos unas Armani... Las Chaneles que se queden en casa... gracias. Esto es una fiesta fash, no un desfile de pijas!

-Aunque vayas monísima de la muerte, maquillada y peinada, hay que llevar un kit de supervivencia: Cepillo del pelo, una goma para recogértelo cuando empiecen a tirar agua (EL PELO NOOOOO!), brillo de labios transparente y colorete de Dior, eso que nunca falte!!

-Un abanico : pero ojo!! Te va a ver todo Dior! No vale un abanico del todo a 100, tiene que combinar con la camiseta oficial de la carroza in question. Otro detalle imprescindible: hay que ensayar ante el espejo antes, que si no se tiene estilo abanicándose... pues se pasa calor y punto! ;-))

- En la carroza no hay donde guardar nada... así que con un bolsito pequeño de esos a lo Mary Poppins, que cabe de todo, va bien.

- Cámara de fotos, para que puedas dársela a tus colegas que desde donde está la "plebe" y te saquen fotos del momento estelar. No vale dársela a desconocidos... no vaya a ser que salgan corriendo con ella y... YO NO ME BAJO DE LA CARROZA NI MUE-TA (y menos para salir corriendo!).

Pero lo importante, lo más importante de todo es adoptar actitud de go-gó... mirar al infinito, olvidar que te mira medio Madrid (menos los del Foro ese infernal). y no es plan de poner ni cara de lelis, de cara de "estoy en un flipe" ni ná... Hay que estar digna y con cara de... esto me pasa todos los días... ji ji ji

No, en serio, el requisito es pasarlo bomba!!

ALGO NUEVO, ALGO VIEJO Y ALGO... ROSA

Me han dicho que de las fiestas hay que irse el penúltimo, porque si te vas antes... dejas opción a que te critiquen... Este finde toca SALIR (del armario y de marcha), así que... me he pedido el jueves y el lunes para no tener que irme antes que nadie. No vaya a ser, no vaya a ser... que la gente es mu mala y muy arpía... ji ji

Este año parece que va a ser más tranquilo que el año pasado. Ya comentábamos Tony y yo ayer que el hecho de no tener avalancha de visitas en cada uno de nuestros hostales implica que no hay que salir "a la fuerza", ni aguantar o salir sin ganas (JAJAJAJA) porque ha venido alguien desde Canarias, Francia o Pernambuco a quemar Madrid. El caso es que esto me suena a que va a terminar siendo la bomba... Si no, que le pregunten a Fash Mummy qué pasaba cada vez que salía en plan "voy a dar una vueltita"... Se sabía cuándo me había ido, pero nunca cuándo volvía... Volvía tempranito... pero por la mañana... Esos días son los mejores.

Y por eso, espero que este año el Orgullo sea aún mejor que el anterior (¿es eso posible? LO VEREMOS!!)

Como Niña precavida, vale por dos... yo me he cogido vacas por si acaso...

Este año hay planes nuevos y planes que se repiten... Con dolor de mi alma, no vamos a Space. Este año vamos a probar qué tal se nos da en la Infinitamente Gay. Al fin y al cabo, mientras esté mi querido DJ Ismael Rivas... a mí que me lleven al cementerio si quieren...

Iremos a la fiesta justo después de repetir lo que ha sido una de las experiencias petardas de mi vida: estar subida una cantidad indecente de horas en una... CARROZA en la manifestación del sábado. Que yo ya... ver a las marikeys desde la barrera, pues como que no... Es como comprar en Zara después de haber estado en Dior... no es lo mismo... La mani desde la calle, YO YA NO!

Desde las alturas, se ve todo mejor... Así que nada... si veis un Tornado junto a una Niña y a un Chueco, saltando como locos sobre un camión disfrazado de carroza... pues eso... que somos nosotros!!!

Falta algo prestado, lo sé... pero es que de eso no usamos...

EL CALLEJÓN

Los libros de autoayuda me parecían un remedio para débiles sin agallas para ir al psicólogo (o porque no hay psicólogo que les aguante).

Ya de por sí es un poco "insultante" para el ego que un amigo venga a decirte cómo solucionar tus problemas.

Tú le cuentas el marrón que tienes encima y el oyente, de repente, se saca de la manga lo que tienes que hacer para arreglar tu vida, así, en un momentito.

Pues... gracias por venir... y por participar... pero ahora me siento peor... "¿Tan simple soy que tú eres capaz de comprenderme y encontrar la solución en 5 minutos? Y a mí que me había quitado hasta el sueño..."

Como dice Snow, "Opinar es gratis" y yo añado "Y dar consejos también".

Cuando te sientes mal, lo único que necesitas saber es que tienes gente a tu alrededor que está dispuesta a apoyarte, a entenderte... incluso a soportarte. Un beso, un abrazo o un "estoy aquí, cuenta conmigo" (y cumplirlo, claro) sirven de mucho más que el famoso "consejos doy, que para mí no tengo".

- "No hay mal q cien años dure"

- "Eso lo piensas porque no lo ves desde fuera"

- "Todo tiene solución menos la muerte"

- "El tiempo lo pone todo en su sitio"

O la mejor: "No es para tanto"

Muy bonito todo... pero ¿a mí ahora qué c.ño me estás contando? No puedo con la condescendencia.

El segundo paso cuando te encuentras mal es perder los papeles con nocturnidad y alevosía o encerrarte en casa a sentirte miserable o gastarte medio sueldo en cosas absurdas o irte a Chipude a meditar... Cada uno se lo monta como puede... Algunos hasta prueban todas la opciones.

Ah, se me olvidaba, también están los que, no contentos con haber contado sus penas una o dos veces a sus personas más allegadas, se dedican a lloriquearle a todo el que pillan por banda mientras se bebe el agua de los floreros, mientras se encierra en casa (via móvil), mientras engaña a alguien para irse de compras o mientras está en Chipude... pero eso es otra historia...

Si la cosa no mejora, se toca fondo y... uno decide si se lame... las heridas o si se compadece de sí mismo y se hunde en la miseria.

Y aquí y es donde me voy a la primera frase de este post.

Jorge Bucay, a pesar de cumplir con el estereotipo de plasta pofeshional (psicólogo, argentino y escritor de libros de autoayuda), me ha sorprendido con una frase a la que no paro de dar vueltas.

En una de sus exposiciones, rescató una frase de un tal Landrú, un fulanito humorista conocido en su casa a la hora de comer : "Cuando se encuentre en un callejón sin salida, salga por donde entró".

Y explica: "Cuando dejamos de ser quien verdaderamente somos, entramos en ese callejón; saldremos de él al recuperar nuestra auténtica manera de ser".

Y yo que iba a pedir prestada la tuneladora gigante de la emetreinta para cargarme el condenado muro que hay al final del callejón...

NO ME HABLES DE LOS HOMBRES, QUE ME PONGO ATOMICA

Ayer GRACIAS POR VENIR!! cumplió un añito.

No tengo demasiado q contar, así que....

"Deja tu mensaje después de la señal, pero te advierto que este contestador no admite más mentiras"*

Estoy en Las Palmas esta semana y como en la clínica no hay wifi, estaré desconectada.

No, no he venido a hacerme una lipoescultura a escondidas, disfranzándola de so-called holidays después de haber celebrado durante meses el International No Diet Day.

Han operado a Mummy Cool hoy a mediodía y La Niña se ha venido a casita para cuidarla.

Está bien y estará mejor.

Lo primero que ha dicho al despertar de la anestesia ha sido: "¿Ya habéis comido?"

Las mamis son así...

BB+

El plan del finde cambió radicalmente a golpe de jueves. Estaba a punto de confirmar la reserva de avión a Gran Canaria y en lugar de eso, la cancelé por movidas que no vienen al caso.

Como muchos ya saben, me encantan los planes B's, siempre que cuenten con las 3 I's: improvisación, incertidumbre e imaginación.

¡¡Este finde en casa no nos quedamos!!

Empezamos por "vámonos a un hotel con spa" (sin importar mucho el dónde). Pero acabamos por "vamos a Fachadolid a darnos unos bañitos de piscina y sol", que era lo que quedaba el viernes a las 6 de la tarde... a un precio de risa (gracias, Chueco!!). Quién nos iba a decir que el plan volvería a cambiar...

Decidimos desviarnos un poco de camino a FachaD y empezó la ruta del vino o la ruta de Sue Ellen... como la quieras llamar. Los vinos... me los bebo... no memorizo sus etiquetas, así que in situ nos enteramos de que aparte de la D.O. de Ribera del Duero, podíamos degustar las 4 con las que cuenta FachaD.

Primera parada: Rueda. Como buen Chueco, fiel siempre a sus principios, no prueba el alcohol si conduce y como La Niña no tiene carné… ¿quién bebió por los dos?

Después de unos verdejitos y de comprar una caja de botellas (que el Chueco no bebe en ruta, pero sí en sus ratos libres…), pasamos a presentarle nuestros respectos al Marqués del Riscal… pero no se dignó en salir al balcón a saludar… qué detalle más feo, oyess…

Segunda parada: Tordesillas. Más vino p’a La Niña en una terraza a orillas del Duero (mis niñas canarias entienden lo curioso que puede resultarnos eso…), comilona carnívora (seguimos de INDD…) y ya van 4 copas… Hay que decir que el vino blanco y yo somos como la comida después de las 12 y los Gremlins… ejem…

Llegamos al hotel y… me preparo para dar un baño (esta vez por fuera) en algo sin alcohol y… la piscina no está lista para el baño. Los planes B es lo que tienen… Pues nada, habrá que seguir bañándose por dentro…

FachaD me sorprendió. Muy bonito todo. ¿O será que ya llevaba demasiados vinos? Pinchos y… más vino…

El domingo nos fuimos a Peñafiel. La carretera era preciosa, como un episodio de Falcon Crest en la España profunda. Saludamos desde el coche a las uvas de Vega Sicilia, Protos, Viña Mayor y otras cuantas más…

Y… ya es la 1… ¿qué toca? Pues… más vino… Visita al Castillo y visita a las bodegas… Copas p’a La Niña y botellas para el Chueco (por lo pronto, para el maletero…). En Aranda del Duero, no bebí… Y vuelta al Hostal.

¿Cuándo hacemos la degustación? O se organiza pronto o no respondo de la que organicen mis posesiones transitorias del espíritu de Sue Ellen.

TU IMAGINACIÓN ES NUESTRO LÍMITE

Nanyu se sorprendió mucho el otro día con una empresa, que supuestamente te organizaba coartadas a medida, pero al final, resultó que era de como la página que creó MTV.

La página de la infidelidad era de Nordic Myst, que tanto promociona lo de ser distinto, lo de desmarcarse de la mediocridad... con un simple tónica... (y encima sin gin). La digievolución de la publicidad y el marketing... pon a caldo a tu empresa y seguro que vendes más....

En España no conozco ninguna empresa que emule (y no me refiero a lo de bajar pelis) a la peli The Game, o sea putadas a domicilio, pagadas por tus colegas...

Ya he leído que existe la posibilidad de contratar a alguien en los Estados Podridos para que le alegre o le amargue el día a algún ser querido u odiado: puedes pagar para que un desconocido le regale flores en plena calle a tu amiga recién divorciada; puedes conseguir que alguien piropee (no a lo obrero) a tu amiga deprimida o puedes hacer que unas personas empujen /pisen/zarandeen un poco a tu jefe/enemigo/exnovio/amante de tu maridito...

Lo que cuento es completamente cierto... La empresa con la que di una vez por casualidad aseguraba, de un modo que me hizo hasta temblar, que hay muchas maneras legales de amargarle o alegrarle la vida a alguien... Para bien o para mal, aquí no somos tan moernos.

Pero... lo que ya tenemos en Europa, en Bélgica para ser exactos, es una empresa REAL que hace lo que propone Nordic Myst. MISTER ALIBI

Customizamos sus cuernos.

¿Su mujer no pasa por las puertas? ¿Quiere que le facilitemos la vida a usted y a su amante mientras a su mujer se le siga poniendo la frente a lo Toro de Osborne? No se preocupe, nosotros se lo organizamos todo. Se inventan un congreso, te mandan la documentación ficticia a tu casa, las presentaciones, hasta te pueden hacer los bolis o regalitos chorras que suelen darte en ese tipo de eventos...

Y no sólo eso... Los detalles en un engaño son muy importantes (y las mujeres muy cotillas...), así que se encargan por ti de hacer las reservas y las compras de regalos, flores o artículos que puedan cantar mucho en el extracto de tu tarjeta. A ver quién justifica un extracto con un cargo del Ritz, un anillo en Suárez y unas flores... Ellos se encargan... tú lo único que tienes que hacer es pagar!! Y además te evitan el duro trago de explicar por qué nos llega la publi a casa de un hotel en el que nunca has estado con tu adorada cornuda o por qué estás en la lista de clientes de Suárez y te mandan el catálogo si lo más caro que le has comprado a tu parienta es un anillo de hojalata.

Y... antes de que se me revolucione el personal, explicaré por qué me refiero al cliente de esta empresa como HOMBRE. Las mujeres, cuando engañamos, lo hacemos bien... no se nos pilla tan fácil y además, como nos fijamos en todos los detalles... para ponerlos y para descubrir que nos los ponen... No se nos escaparía un cargo raro en un extracto o esas cerillas en el bolsillo de la chaqueta... Por algo han creado esta empresa...

Como los tíos sois así de... despistados.... necesitáis una secre para las mentiras.

Es más... yo diría que la que ha montado esta empresa es una tía que pilló a su marido poniéndole los cuernos de la manera más tonta. "Chico, si vas a hacer algo, hazlo bien!!"