INSÓLITO

La reunión del viernes en el Hostal fue lo nunca visto.

Kim-bi venía a Madrid con su actual novia (y la hija de ésta, que tiene 6 años). Kim-bi y yo estuvimos juntos 4 años. Lo bueno es que siempre hemos sido amigos: antes, durante y después. A la Kim-girl ya la conocía, pero no a su hija. Y bueno... sabiendo lo Herodes que puedo llegar a ser, ya me estaba agobiando con la posible visita o cena que organizaríamos en el Hostal. ¡¡Herodes, ven a mí!! (Y como se acerque a mis potingues o a mi pulsera D&G, se va a enterar).

En los 4 años que llevo regentando el Hostal, nunca jamás, había puesto un pie dentro un menor de.... Un momento que piense... Un menor de... Bueno, dejémoslo en un menor de edad, que alguno de 19 sí que pasó años ha ( y al ratito se fue... ejem...). Más que nada porque no me relaciono con gente con hijos, y sobre todo porque no me relaciono con niños...

Yo a los bebés, visita de médico: 5 minutos, qué mono y aDior. Y no se te ocurra dármelo para que lo coja que se cae o se me rompe (además, si me echa un vómito encima, me da aaaaalgo!).

De 1 a 8 años, en la calle son más lindos, que no rompen nada, ni aparecen en el salón con algo que hayan sacado del cajón de la mesa de noche diciendo: "Mami, ¿qué es esto?"

Y de 8 en adelante son impertinentes. En agosto, en plena reunión de amigos de mis padres, la hija de uno de ellos miró mis nuevas zapatillas superfash verdes y doradas y mi bolso Studio 54 superedición limitada y grita con voz de pija repipi: "Pero si esas zapatillas y ese bolso te quedan fatal, no pegan ni con cola". Silencio en la sala, mirada de La Niña de "te fulmino, enana" y sonrisa de satisfacción de una de las asistentes arpías que llevaba media hora admirando de reojo mi superbolso. Si es que luego me dicen que no sea Herodes... Con este tipo de cosas... ¿cómo no va a ir una regalando por ahí su instinto maternal?

Bueno, para variar, me he desviado del tema.

Hecho insólito nº 1 del viernes: la niña y La Niña se caen genial. Invito a su madre y a mi ex a tomar café y la niña se pone a jugar con la Barbie que nos regalaron de recuerdo de la boda gay del año pasado (y accedo a que la abra y juegue con ella, que estaba guardada en su cajita).

Hecho insólito (en adelante H.I.) nº2: A la niña se le cae un diente y se le pierde en el baño mientras lo pone todo perdido de sangre. Después de rastrearlo todo, el diente no aparece.

Preocupación de BarbieGirl: "Si esta noche viene aquí, a tu baño, el Ratoncito Pérez a buscar el diente, no me va a encontrar. ¿Dónde me dejará el dinero? ¿Sabrá encontrarme en el hotel?" La Niña (mandando a callar al Herodes que lleva dentro): "Tranquila, le dejo una nota aquí esta noche con las dirección del hotel y el número de habitación".

H.I. nº3: La cena se compone de mi exnovio, Tony Tornado; de Kim-bi, con el que estuve después de dejarlo con Tony; la actual novia de mi ex y el Chueco. Vaya lío para explicar esto. ¿Alguien se ha enterado? Digamos que fue una réplica de la gran frase "me tiré a toda su pandilla". Un 3 de 4 no está nada mal.

¿A que somos mu moernos todos?

FULANITA DE QUÉ?

El viernes fui incapaz de postear. Básicamente, la neurona con la que juego al Brain Training estaba de resaca (las demás neuronas, como son rubias, sólo sonríen con cara de pánfilas y piensan en irse de compras).

Al acabar la agotadora clase de Funky al ritmo de Marilyn Aguilera, llamé a A-Style para ver si aún le apetecía tomar algo (no habíamos concretado en nada, pero el plan era Ladies Night y nunca mejor dicho...). Cenamos en casa con el Chueco y dimos buena cuenta de una botella de Verdejo. Y ya se sabe lo que nos pasa a las mujeres cuando bebemos vino blanco...

Nos tomamos un par de copas en Truco, un local bastante cutre donde ponen a Shakira, a Chenoa o a Soyaya sin parar, cuyo único atractivo es que el local es boyo. Mucha camiseta sin mangas, mucho corte de pelo masculino, pero también mucha niña guapa y femenina (aparte de nosotras... claro... jejeje). Parece que se va compensando la cosa. Lo curioso es que a medida que el local se iba llenando y llenando, entraban más y más tíos... Y nosotras que estábamos de cachondeo total, hablando con todo el mundo y fichando, of course... como que no nos pegaba mezclarnos con tanto maromo que además pretendía ligar, ¡¡qué equivocado estás, chaval!!

"Ahora entiendo por qué alguna vez nos ha empujado o nos ha mirado mal algún tío en el Cool o en algún local un poco más gore. ¡¡Túuuuuu, quita de en medio que me estás quitando la vista!". La frase de la noche de A-Style.

Entre la deshidratación post-funky, el vino y las copas, ya bailábamos hasta Maná... y hablábamos con todo el mundo. Empezamos a tener ese momento que llama Snow: "momento cuatro y media" (aunque como era jueves, fue momento una y media), cuando ya tienes un "a-gusto" considerable, hablas hasta con las columnas y todo el mundo te parece super simpático.

Total, que decidimos cambiar de local e irnos al Fulanita de Tal. ¡¡Cuál fue nuestra sorpresa!! Cuando llegamos a la puerta, había portero (es un bar!!). Y para colmo... el tío nos mira de arriba a abajo y nos pregunta si estamos en lista. "¿Quéeeeee? Pues no."

"Lo siento es una fiesta privada". ¿Cuántas veces he oído que los porteros/amos-del-mundo-de-la-noche (o eso creen ellos) dicen semejante frase a los pringaos que están delante de mí, pero A MÍ me han dejado pasar? ¿Cuántas?

Excusas originales no tienen esos señores... La lista, la fiesta privada, "estamos cerrando" o "llevas zapatillas" son los clásicos Disney de la noche. (Me encanta recordar la noche que no dejaron entrar a unos megapijos de naúticos y dockers en Cool y la excusa fue: "Es que ese calzado no es el adecuado para esta sala", definitivamente, ¡¡el mundo al revés!!).

A-Style y yo no dábamos crédito. Como el segundo mandamiento del Decálogo de la Noche es: "No discutirás con un portero", nos dimos media vuelta, tan dignas y nos fuimos (El primero es "No mezclarás" y ya lo habíamos incumplido...).

"Pero.... ¡¡cómo se atreven!! ¿qué pasa que tanta pinta de supuestas heteros tenemos que no quedamos bien con la boyo-decó o qué? Pero, ¿qué se han creído estas? ¿Hay que aparcar el camión en la puerta para que te pongan la alfombra roja aquí o qué?".

Indignadas (y muertas de la risa, ¡¡que a nosotras no nos corta el rollo nadie!!) volvimos al Truco a por una copa más, que nos ayudara a superar el golpe en donde más duele (en el glamour, claro). No hace falta que les recuerde que éramos carne fresca y que eran ya las 2 de la mañana, no? Acabé hablando francés con una de Bruselas, con los RRPP del Escape... Después de bailar "White Horse" y un par de temazos (no sé por qué nos machan con tanta música en español, teniendo House, por Dior!!), acabamos entrando en el Escape. Allí ya triunfamos como la Coca Cola... y hasta aquí puedo leer... Que algo me tengo guardar para mí...

A las 4 de la mañana entrábamos en el Hostal A-Style y yo más p'allá que p'acá.

Y claro, con 3 horitas de sueño nada más... ¿cómo iba a ser capaz de currar y encima, hacer acopio de lucidez para escribir todo este rollo?

Lo bueno de haber dejado este post para hoy es que puedo contar que nos hemos enterado de que REALMENTE había fiesta con lista cerrada en Fulanita... Menos mal... Sería muy triste pasar de estar en lista de los locales más fash a que no nos dejen entrar en bares!!!!!

MI JUGUETITO

Hoy, soy La Niña y soy DiorAdicta.

¿Por qué ocultar las adicciones? (Ahora os toca decir: "Te queremos, Niña", todos al mismo tiempo y poner cara de peli de A3 a las tres y media).

Después de estas declaraciones que nada aportan a mis lectores asiduos (sería como poner en titulares que soy petarda, y para colmo, integral), me explico.

Tata es muuuuy consciente de que su sobrina tiene ese vicio y no se corta en seguir fomentándolo. El sábado recibí un paquete desde Canarias con MI JUGUETITO NUEVO! Que ya estaba bien de los juguetitos descapotables de unos (que me despeinan) y de la Nintendo de otros (que me echa más años de los que tengo, ¡qué valor!).

Por cierto, super recomendable el Brain Training para desengrasar las neuronas rubias (y el Brain Academy). He empezado teniendo 62 años mentales, he ido rejuveneciendo hasta los 30 y en un par de días he vuelto a envejecer... tengo 42 (se supone que la edad ideal son los 20).

Pero bueno, que yo he venido a hablar de mi libro, digo... de mi juguetito, no del de los demás... Harta de que blogger no me suba fotos desde ayer por motivos que desconozco, me veo obligada a dedicarle a mi Dior Confidential sólo un link. (En cuanto me deje le hago un homenaje aquí como Dior manda).

¿A que es una monada? Ya tiene reservado un sitio en mi bolso de por vida. ¡¡Qué ilusión me ha hecho!!

La semana pasada hemos tenido huéspedes en el Hostal. La Chirla y Elpep han venido a pasar unos días a Madrid y lo hemos pasado genial juntos. La Chirla es de esas amigas que aunque pierdas el contacto durante un tiempo, no pasa nada... Ha llovido mucho desde que su madre me daba clase de Lengua, desde que cuchicheábamos en clase de latín, nos salían espinillas y nos cogíamos alguna que otra chispa de Martini (y muchas más cosas que no voy a contar... que tod@s hemos sido adolescentes y niñat@s).

Y con La Chirla y ElPep han llegado al Hostal lo que me faltaba para ejercer de adicta. Aunque suelo estar de acuerdo con lo de que segundas partes nunca fueron buenas, la DiorAddict2 es looooow mejor del mundo.

JABON LAGARTO PARA TODAS

El temita de que las mujeres son las peores enemigas de sí mismas o de su género me tiene ya un poquito cansada... En primer lugar y sin pretender ponerme en los extremos, no mueren mujeres a manos de otras todas las semanas... eso para empezar... pero bueno, no es por ahí adonde pretendo llegar..

Ni las amistades entre mujeres corren un permanente peligro de muerte, ni se van a la mierda por chorradas, así en general. A decir verdad, en nuestro entorno, los únicos episodios desagradables de los últimos años han sido con dos hombres, que decidieron de repente cortar con todo y con todos sus amigos... así de un día para otro pasaron de "te quiero, te adioro y qué amiguitos somos todos" a "eres low peor y si te he visto no me acuerdo" (Sobra decir que nunca fueron verdaderos amigos, claro...).

"Es que los tíos cuando somos amigos, lo somos hasta la muerte"... Sí, ya... ¿y sabes cómo se llama la hermana de tu gran amigo? ¿cómo se llama el nombre de la empresa en que trabaja? Si no profundizas en una relación y te limitas a hablar de fútbol, coches y buenorras... normal que no tengas tus más y tus menos...

Todo este arrebato y esta indignación (nada anormal en mí por otro lado) viene por el anuncio que ayer vi en la tele de una crema hidratante super low que desde el primer día te deja un cutis estupendísimo de la muerte.

Primer ¡JA! : No lo consigue ni el tratamiento con caviar de La Prairie, lo va a conseguir una crema del súper...

Dña Cutis-radiante llega a la oficina y todos los hombres que se va cruzando la saludan en plan "¿hola, qué taaaaaaal?" con mirada de Joey Tribbiani o directamente se giran para admirarla... (pero ¿lo que lanza destellos no era su cara, por cierto?).

Segundo ¡JA! ¿Desde cuándo un hetero se da cuenta de que te estás poniendo una antiarrugas nueva? Si lo que importa es el escote!!

A medida que avanza por la oficina, Dña Cutis-radiante, tras recibir tanto piropo y mirada lasciva, casi no pisa el suelo con sus tacones, más bien levita. Y entonces, llega a los aseos. Allí se encuentra con sus "amigüitas" de la ofi, con las que seguro que va a comer y se hace regalitos de cumpleaños... La miran verdes de envidia y con mucha bad milk, le sueltan un... "¡Qué mala cara tienes! Y Dña Cutis-radiante sonríe pensando: "Dientes, dientes, que eso es lo que les j.de"

Tercer, cuarto y quinto ¡JA! ¿Y pretendes que después de este mensaje taaaaaan "feminista" ahora me vaya a comprar esa mierda de crema? ¡¡Venga, hombre por Dior, antes me pongo jabón Lagarto!!

Las compañeras son las que te dicen: "¡Qué camisa más mona llevas hoy!", "¡Qué bien te queda ese vestido!" "¿Es nuevo ese bolso?" o "¿Has cambiado de colonia?" Les caes bien, te caen bien y por eso te relacionas más con ellas que con el resto, ¿no?

No es tan fiero el león como lo pintan... ni todas las mujeres somos unas leonas desalmadas...

CADA UNO CON SU JUGUETITO

Las respuestas más repetidas cuando preguntas "¿Qué tal las vacas?" son: "Ya se me han olvidado" o "Cortas". ¡Qué positiva es la gente! Como a mí me encanta llevar la contraria (y más si el resultado de ello es ser optimista), he decidido espaciar la crónica de mis vacaciones: así ni se me olvidan, ni me parecen cortas.

Hoy tocaría el Capítulo 2 de Empalmados, pero como estoy de lunes, paso y cuento mi finde.

El viernes nos llamó Triunfón diciendo que pasaba a hacernos una visita al Hostal. Pero una hora después me llama su chico diciéndome con muchas prisas que vayamos bajando, que nos pasan a buscar en dos minutos para tomar algo en Chueca (¿Quéeeee? Y yo con estos pelos!!). De entrada, pensé que no me había enterado bien del plan (ya he dicho que las siestas de más de 2 horas me transforman en un Pitbull) y empecé a protestar...

"¿Pero el plan no era tomar algo en casa? Yo paso de salir ahora..., esto se avisa!!"

Pero insistían.

"Bueno, vale, pero baja un momento a la calle que tenemos algo que darte antes de ir a aparcar..."

"¿No me lo pueden dar cuando aparquen? ¿Pero qué invento es esto?" (y algún que otro ladrido más)...

Bajo a la calle y me encuentro un flamante descapotable negro en la puerta del Hostal con Triunfón y su DJ dentro, muertos de la risa.

"¡¡Mira que es difícil darte una sorpresa!!"

Me faltó subirme saltando por encima de la puerta al más puro estilo Miami Vice . Hasta se me quitó la cara de pitbull... Después de saludar cual Reina Madre por Fuencarral, nos tomamos unas copas en el Hostal y luego, nos fuimos a casa de Triunfón en su cochazo con la capota bajada.

Gracias por venir, chicos!

Conclusión: "EL PELO NOOOOOO" sería una frase muy recurrente si tuviéramos uno... Que no me peino yo para nada, oyesss.

Y sí, quedará muy fash ponerse un algo en el pelo para no plagiarle el despeinado a la Duquesa de Alba, pero... sabiendo cómo acabó la pobre Isadora Duncan, ahogada por su propio pañuelo al engancharse en un neumático... Va a ser que no...

El resto del finde ha sido muy tranquilo. Domir, comer y vegetar.

Y... desde el sábado tenemos un nuevo bichito en casa. La Chirla dice que nos compramos las mismas pijadas que sus primos pequeños... Claro! Soy La Niña, ¿qué le voy a hacer?

El Chueco se ha comprado la Nintendo DS Lite y el Brain Training!

¿Nuestras rubias cabezas empezarán a ser también pensantes?

Por ahora, no revelaré la edad mental que nos ha calculado el jueguito el primer día, porque es casi de asilo... Tiempo al tiempo...

ESTILISMO BASURA

Como los pantalones no me cierran, he decidido poner el look basurilla de moda (que así no se notan los kilitos de más). El Chueco, como es buena persona, se solidariza con la causa proponiendo la capa basura como accesorio fundamental de la temporada de Otoño/Invierno 06-07 (pero sus bermudas D&G que no falten).

Que nooooooo... que no se nos ha ido (tanto) la olla. Este fue el estilismo que elegimos para poder pasar por los túneles del agua en la visita de los manatiales de Marcos y Corderos. Son 13 túneles, pero el último guarda la parte más divertida: cae agua de todas partes.

Salimos empapados y con algún que otro chichón en la cabeza... pero ¿y lo que nos reímos?

EMPALMADOS - PRIMER CAPÍTULO

Bueno, pues ya está. Se acabó lo que se daba. Ya estoy de vuelta... por ahora... Que aún me quedan unos cuantos días de vacaciones y el otoño está lleno puentes... La idea del Petarda Travelling Channel de la Chirla me está tentando... El otro día hacía recuento de viajes en lo que va de año y perdí la cuenta... Tres viajes a Gran Canaria, Estocolmo, Ribera del Duero, París, La Palma, Mallorca, Lisboa... y seguro que me dejo alguno...

Así que me niego a tener depre posvacacional, que eso ya no se lleva. ¿Para qué pensar que se han acabado las vacas? ¡¡Si es que no me puedo quejar!! Prefiero empezar a planear los puentes y las vacas que me quedan. "Para atrás, ni para coger carrerilla", como dice Tata.

Por una vez, he cumplido con lo programado: siempre digo que las vacas van a ser tranquis, que no voy a salir y al final, me cojo la mayor, pero esta vez ha sido todo relax total.

La semana en La Palma fue increíble. Presentación en sociedad del Chueco a la parte de la familia que no conocía, 24 horas con mis padres y Minigirl... la verdad es que dicho así, da hasta miedo... pero fue superdivertido. Dábamos asco de tantas risas y buenrollito que teníamos todos. Hubo absolutamente de todo: sol y baños en el mar abierto, en piscinas naturales y en playa; paseo por el bosque de Los Tilos y senderismo de 6 horitas para ver los manantiales que abastecen a media isla, paseo a la Caldera de Taburiente...

El tercer día mi primo nos propuso ir a Santa Cruz de La Palma para enseñarle la ciudad al Chueco aprovechando que iba a hacer recados... No le entendí bien, pero algo de arreglar un móvil y algo del zapatero me pareció oír... Llegamos y por todas partes había policía y más policía. Me extrañó mucho, porque en La Palma la gente deja la puerta de la casa abierta, no saben lo que es un pitón para la moto ni lo que es un tirón de un bolso. LA POLI NOOOOO!

Al llegar al Ayuntamiento, un revuelo impresionante... ¿pero qué pasa aquí? Y de repente, empiezo a oír gritos de "Presidente, Presidente".... y pasa a nuestro lado Zapatero, acompañado del ministro más guapo (el canario, of course) dando la mano a todo Dior... Claro, yo le había entendido mal a mi primo... no iba a arreglar ningún zapato... lo que me había dicho es que estaba ZP en la ciudad. Qué fuerte, todo.

He redescubierto La Isla Bonita después de tantos años yendo cada verano de mala gana... En la época en la que todo es un rollo y hay que quejarse para ser una adolescente de pro, yo me pasaba los veranos en La Palma y despotricaba de todo (hay que decir que la gente no tiene mucho que hacer y se dedica a sacarte radiografías, scanners y TAC's para luego ir corriendo a contar a tus tíos y demás familia lo que la niña está haciendo... y una, que venía de la urbe, donde esas cosas no pasaban se indignaba día sí, día también...), luego cada vez iba menos tiempo porque hacía otras cosas y ahora... ya hacía 4 años que iba. Ir desde Madrid a un sitio donde no tienes que estar pendiente del bolso, donde una ronda de copas (no de garrafón, of course) te sale por menos que un menú light en Burguer King y donde mi tío sale a pescar y a coger marisco para que sus sobrinas se pongan hasta el culo... es como lo de Mastercard... no tiene precio.

El Chueco me ha visto comer lapas crudas como quien come pipas... El pobre flipaba... Mientras estábamos en la playa, mi tío se ausentó un momento y volvió con un par de kilos de lapas... no dejamos ni una...

Así que cañita, cañita viene, cómete un arroz con lapas, ahora un poco de gofio con miel de caña y almendras... luego un poquito de "caldopescao", y ahora prueba el mojo que ha hecho fulanita que está buenísimo (y cómete tres o cuatro papas, claro)... Total, que no entro en la ropa... Los Sixty's me los tengo que poner saltando... Y los Diesel... es que paso de probármelos... no quiero llorar...

Adior al glamour y a la delgadez... Hola a la foca petarda... No pienso dejarme ver hasta que pierda los 4 kilos que tengo implantados en las zonas donde menos convenía. ¿Por qué no se engorda en las partes donde algunas se ponen silicona? Me ahorraría una pasta y un chute de anestesia...

NO HAY DOS SIN TRES

Mallorca nos ha sorprendido gratamente. Lo hemos pasado genial: con un tiempo estupendo, con una compañía aún mejor y las aguas cristalinas mallorquinas... Mmmmm

Para evitar la depre post-parto, digo... post vacacional, nos vamos a los extranjeros unos días. El polígamo del Chueco se lleva de viaje a sus dos cónyuges: a su marido y a su mujer. Lisboa, allá vamos.

Lo mejor de todo... los hilos que han movido los dos para conseguir 2 habitaciones dobles GRATIS durante 3 noches en el hotel de 5 estrellas lisboeta... Si es que una permita que su chico tenga marido por algo...

A la vuelta, ya no me muevo más (por un tiempito, claro... q el año culoinquieto continua...), enseño más fotos y... os enseño Diorregalo que está en camino desde Canarias.

Tataaaa, graaaaciaaaaaas!

Por cieeeerto, desde que han puesto el domingo en el desfile final del nuevo programa de Cuatro de cry-models (cuánta lágrima, por Dior) la canción de White Horse, las petardas españolas le han dado bien al google buscando la cancióncita. He perdido la cuenta de las visitas que he tenido desde búsquedas sobre nuestro temazo del verano. (Si no te estás enterando de nada, léete el post de Rich Bitch)-

If you wanna be rich.... you got to be a bitch...

Muitos beijos (a ver si tanta clase de portugués sirve pa algo...)

IN & OUT

Esta semana ha sido de campo y playa.

Ha sido estupendo y reparador.

Llegamos anoche de La Palma, la isla bonita (no de la Madonna, pero casi) ... pero... nos vamos de nuevo!

Seguimos empalmados el Chueco y yo... De La Palma a Palma (de Mallorca) una semanita. Después de las vacas con la Fash Family, nos vamos solitos de amor sin fin.

El martes volvemos, pero se está fraguando otra escapada a cierta ciudad lusa para los últimos días que nos quedan... Stay tuned!

HASTA LA PRÓXIMA SEMANA!

POR FIN!

NOS VAMOS DE VACACIONES!!!

Estaremos una semanita en La Palma...



Tendré que superar el mono de blog durante esos días!

RICH BITCH

"If you wanna be rich, you gotta be a bitch".

Ya he contado que cuando al Chueco nos da por una canción o un grupo, hasta que quemamos la pista del Zen no estamos satisfechos...

Pues ahora nos ha dado por un temazo de Laid Back, recuperado en uno de los recopilatorios que nos ha pasado el Tornado DJ. El ritmo del tema es increíble, pero lo que nos encanta es su letra... Para ser rico, hay que ser un cabrón. Es como lo de "Yo para ser feliz quiero un camión", pero en plan diva fash.

La canción realmente se llama "White Horse" y al parecer lleva oculto un mensaje oculto en plan si bebes, no conduzcas... "If you wanna ride, don't ride the white horse [...] If you wanna ride, ride the white pony".

El "White horse" no es precisamente el caballo blanco de Santiago... aunq... ahora que lo pienso casi que sí... en sentido figurado... Hasta podría tratarse del caballo blanco de Kate Moss... Creo que nos vamos entendiendo, ¿no?

Dicen por ahí que era una canción para disuadir a los noctámbulos de hacer visitas en tropel a los aseos, pero no sé, no me queda muy claro ya que "white pony" significa lo mismo que el apellido de Jenny Farlopa... ¿Qué pretenden decir entonces? ¿Burro grande ande o no ande? ¿O todo lo contrario?

Ay, no sé... debe de ser que como soy rubia, no sé leer entre líneas y no es que el mensaje sea simple, sino que la simple soy yo... (antifans, que os veo venir!).

Pero volvamos al principio, si quieres ser rica, tienes que ser una cabrona. Según el libro que estoy leyendo, es una verdad como un templo. Elizabeth Hilts y su "Manual de la perfecta cabrona" (podría escribir 20 posts acerca de la traducción de "bitch" por "cabrona" o "zorra", pero esto no es un foro de traductores), explican que si quieres ser una persona feliz, "you got to be a bitch".

Si mi lema de la primera mitad del 2006 ha sido "Yo ya no", a partir de agosto cambia ligeramente: "Yo creo que no" (que es la versión fina de "va a ser que no") es la frase comodín para librarte de marrones innecesarios, de peticiones con mucha jeta a los que normalmente accedes por quedar bien.

Decir "yo creo que no" es dejar que la Inner Bitch (la "cabrona interior") que tenemos dentro hable:
"La cabrona interior no es esa parte de nosotras que a veces se muestra estúpida, o ruin o carente de sentido del humor. No cae en el fatalismo, ni abusa de sí misma ni de los demás.
La cabrona interior no se enzarza en discusiones de poca importancia, ni siquiera para pasar el rato. ¿Para qué molestarse?

La cabrona interior jamás es mordaz de forma gratuita. Y nunca teme decir: «Que se vayan a freír espárragos si no aguantan una broma".

Creo que los que me conocen o me leen hace un tiempo, saben que conozco "un poco" a mi cabrona interior... Sale a pasear de vez en cuando e incluso visita con frecuencia este blog... Lo que pasa es que (y cuidado, no quiero sonar hoy a femenista radical sin sujetador) cuando un tío tiene carácter, determinación, sabe lo que quiere y lo consigue, es un triunfador. Cuando lo hace una mujer (o una Niña) es conflictiva, no se adapta o es que... estará en esos días... (Y no, no estoy hoy en esos días por si alguien se lo estaba preguntando).

Pues eso, que esto es lo que me faltaba, que ahora soy Petarda Integral, Inner Blond e Inner Bitch. ¿Alguien da más?

JORNADA DE BRAZOS CRUZADOS

Me aburro. Me aburro mucho. La oficina está tan desierta q escucho cómo sale el aire acondicionado. Busco cosas que hacer, pero cuanto menos trabajo tengo, menor es la motivación para acordarme de esas cosillas que un día dejé pendientes porque no podía con la vida.

Para matar el tiempo, leo todo lo que no me bloquea el servidor del trabajo. Como esto...

Después de haber mostrado sus dotes amatorias en el video que aún sigue dando vueltas al mundo, ¿ahora pretende vendernos la moto de la abstinencia?. ¿Un año sin qué...., bonita? Ahora resulta que la chica ha sido casta y puta, digo... pura y que sólo se ha acostado con dos tíos... O sea ¿con el del video y con otro? No se lo cree ni ella.

Y no es que esté yo hoy en plan puritana ni mucho menos, pero es como si hoy a mí me da por postear que ya no soy petarda... venga, hombreporDior.

Eso es que ahora va a sacar una franquicia de ParisChocolate o algo así... porque como hay mucha descerebrada que la considera ejemplo a seguir, a muchas les dará por lo mismo y necesitarán comer toneladas de bombones para compensar... Al tiempo... que esta chica nunca deja de sorprenderme.

O quizá saque el Paris Dildon o una crema antiacné para tapar los granos que le van a salir por los atracones del gran sustituto del sexo... quién sabe...

La idea que alguno se planteará copiar para España será esta.

Un bar en el que los camareros están entrenados para recibir unas cuantas yoyas. Te pides un combinado (copa y hostia) y sales como nuevo. No, no se trata de un bar del Opus...

La idea es descargar tu furia a golpes. Adiós a la clásica foto pinchada en la diana de dardos para darle en la crisma a tu jefe... Si quieres, se caracterizan como él para que te despaches a gusto.

Hay gente para todo... Lo que tienen que hacer algunos para dar de comer a sus niños, de verdad...

Y para terminar las anécdotas de hoy, la que me ha pasado a mí...

El saludo del jefe de Recursos Humanos hoy ha sido:

-"¡Niña, cuánto tiempo! La última vez que te vi ibas toda vestida de blanco...."

(¿Eeeeh, de blanco yo?)

-"Sí, ibas en una carroza... Y tu novio es un rubio alto, ¿no? Es que mis amigas estaban como locas mirando a un tío rubio que decían que estaba buenísimo, subido a una carroza y de repente me di cuenta de que la que estaba al lado eras tú".

¿POR CARIDAD, CARI?

Mi marido y el marido de mi marido estaban de cumple la semana pasada. Hubby, el jueves y el Chueco, el viernes. Normalmente, una de las dos noches (con la que empieza o con la que termina el cumple) nos vamos de happy couple por ahí, pero tanto evento nos ha hecho posponer a este finde la celebreishon parejil aquí.

Tengo unas ganas de ir!!

El jueves, fue el día Be-fash. Después de picar algo nos fuimos al Urban, que, a pesar del despotrique que se ha marcado el Tornado en su post, es lo más de lo más. The place to be en Madrid... No hay ambiente chuequil y el look de la gente es más bien CH o LV que D&G, pero no me defraudó para nada, de hecho me encantó.

Cosmopolitans y sushi en la coctelería, aderezados con anécdotas sexuales varias en las que salieron a relucir términos tales como "bombero" o "ADSL", que hicieron perder el interés por su libro al señor que teníamos al lado (sólo le faltó pedirnos más detalles). Unos 10 brindis después, subimos a la terraza.

El Urban es el sitio al que llevar a alguien con quien quieres triunfar. Si en una primera cita llevas a una chica ahí, coge una habitación con "late check in" porque esa cae! Ideal todo.

Y... champagne para todos! La Viuda ha vuelto a mi vida después del cebollón parisino (y yo que había dicho: "mientras recuerde esto, no lo vuelvo a probar") y claro, a brindar y brindar... y volver a brindar. Muchas risas, algún comentario desafortunado y 50 puñaladas (con cariño) después, nos fuimos a casita.

La fiesta del viernes estuvo genial. Un estudio con terraza prestado para la ocasión, litros de alcohol, música y buena compañía. Allí se integró todo Dior: los compis de curro con los fisios, los amigos y demás familia. En el momento de la tarta (un tiramisú casero increíble), con el Chueco y su Hubby ante los invitados, las fotos y el "que se besen"... por un momento, pareció una boda.

Tan ambiguo quedó todo que hubo "una" que se sintió la imperiosa necesidad de aclararles a los dos buenorros que me estaban mirando con ojitos golositos que yo era la novia del Chueco... Algunas chicas aplican la técnica perruna de mear alrededor cuando se sienten amenazadas... (que conste que no estoy llamando "perra" a nadie... o sí...)

Lo estábamos pasando tan bien que a la hora de ir al Cool no se movió ni Dior y al final, nos quedamos allí toda la noche.

El resto del finde, muy tranquilos. El Chueco y yo aprovechamos para ir a cenar, a la piscina y esas cosas.

Y ayer,... haciendo inventario en mi vestidor... me dio el arrebato de quitar de en medio toda esa ropa que ya llevo dos temporadas sin ponerme. Que seré atea, pero con la cantidad de ropa que le dono a los de la iglesia del barrio ya podían darme un indulto vitalicio para tooooodos mis pecados o algo... no sé...

Pues nada,... después de llenar dos bolsas que cada una pesaría unos 20 kilitos de nada, el Chueco, con la vena del brazo hinchada, bajó a hacer la buena obra del día, pero NO! En vacaciones no se hace caridad, cari.

Impresionante. "No se recogerá ropa en julio y agosto". ¿Los curas tienen dos meses de vacaciones y yo sin enterarme?

Aunque ahora que lo pienso,... monja con 2 meses de vacas o Petarda Integral con 1... casi que me quedo como estoy....

EN BOLAS YA!

Bueno… bueno… Cuántas cosas en una semana sin postear…

Empiezo por el final, como las pelis malas de mediodía en Canal Puff.

Hoy me he incorporado al trabajo después de 3 días de encierro en el Hostal con gastroenteritis (sí, hasta a las petardas nos tocan esas enfermedades tan antifash), con la tensión por los suelos y la cabeza a punto de explotar (y eso que soy rubia).

Plano cenital de La Niña tirada en el sofá blanco (sí, aún sigue estando impoluto) junto a una botella de Aquarius, plano de Malasaña y… cartel: “Una semana antes”…

El viernes fue una noche tranqui porque al día siguiente iba al pantano el Chueco, su hubby, Snow y su Klein y yo. Snow nos enseñaba una parte del pantano que no conocíamos, con su chiringuito de paellas, sus barquitas y sus marujas. Encargamos paella y tuvimos un rato de dominguerismo super agradable. Bañitos por fuera y bañitos por dentro con “servesitas” varias.

Después del paellazo y de la sangría, nos tocaba enseñar a nosotros… Y nunca mejor dicho…

Snow y Klein querían conocer ese lado recóndito y algo inaccesible (por el camino de cabras por el que hay que meterse, no porque haya que ir con flyers VIP ni nada de eso!) del pantano que nosotros frecuentamos.

Cómo no, esa parte es la zona gay del pantano. Una playita nudista muy mona y una zona gay de amor al aire libre (¿Por qué lo llaman amor…?), o sea, cancaneo puro y duro. Algunos que yo me sé llevan el bronceador junto a los condones, que sí, que sí…

Plantamos la toalla en la zona donde había menos gente y nos sentamos a unos metros de alguien… Ese “alguien” de repente noto que me mira, q se pone la mano en el paquete a modo de hoja de parra Adán y Eva style y me dio cuenta de que es un cargo bastante importante de la empresa en la que Snow y yo trabajamos.

Él empieza a partirse con risa nerviosa, yo me río y le digo a Snow : “Mira a tu derecha y flipa”. Como diría ella: “¡Vaya cuadro!” Porque… ¿qué haces cuándo te encuentras a un jefazo literalmente EN BOLAS YA en una playa de cancaneo? Pues… reírte, qué vas a hacer.

Lo de que “se avergüenza más el que mira que el que enseña” en esta ocasión falló. El pobre no sabía dónde meterse. Nosotras continuamos con naturalidad, qué le vamos a hacer…

Y no contenta aún con el ajetreo del sábado… La Niña gritó 3 veces ARRRRRIBA SPACE el domingo… Un día de insolación y un día a la sombra de Space, que hay que variar un poco, hombre por Dior… Era el cumple de A-Style y no podía faltar!! Lo pasamos genial, con un musicón de escándalo (¡qué grande la remezcla de Crystal Waters que ponen últimamente!), una compañía estupenda y muchas ganas de bailar, que hacía tres meses que no pasaba yo por la Meca de las petardas!

Eso sí, me porté bien. A las 7 de la tarde estaba en casa para cenar. Y aquí es donde volvemos al principio… La cena tuvo un éxito de gastroenteritis de 2 de 3. Sólo se salvó el Chueco.

Se repite la escena del sofá y el Aquarius, y sale La Niña del Hostal por fin el jueves, vestidita de laboral rumbo a la oficina.

THE END

FELIZ CUMPLE, HUBBY DE MI HUBBY!!

I CAN GET NO SLEEP...

Según el Chueco, soy de las personas que más duermen del mundo mundial. A mí, muy pocas cosas me quitan el sueño. No es que sea una despreocupada, es que me quedo sobada sin querer.

Cuando estoy despierta (cuando consigo estarlo...) le doy muchas vueltas a los asuntos que me inquietan, pero es que yo me acuesto y tardo 0,2 en morir.

Me encanta dormir, qué le voy a hacer.

-Pongo el despertador diez minutos antes para poder disfrutar de una cabezadita más antes de enfrentarme a la ducha matutina (con el consiguiente martirio para el Chueco, que se levanta una hora después que yo y ODIA que suene tres veces el "Beautiful Day" de U2 que tengo por alarma.

-Soy capaz de dormir 12 horas seguidas. No sólo después de un marchón (dormir 12 horas para mí es tan fácil como gastarme 300 euros en ropa), sino cualquier día que no me obligue a madrugar.

-Me quedo dormida hasta en el filo de un cuchillo. Montarme en un coche, tren, avión o cualquier cosa que se mueva (cosa, he dicho cosa) es mi mejor somnífero. Todo medio de transporte menos el metro... los olores consiguen mantenerme despierta...

-Dormir siesta es perjudicial para mis relaciones matrimoniales y personales, pero no puedo resistirme a ellas. Se supone que lo ideal son de 20 a 30 minutos, pero nunca consigo interrumpirla: siempre dura al menos una hora (sólo los viernes)... o dos... y claro... suelo ladrar, morder.. y hasta echar espuma por la boca (con fragancia de Dior Addict2, of course).

Entonces... ¿por qué no puedo dormir últimamente? Me siento como Maxi Jazz, el de Faithless.

Por las noches, me da la 1 de la mañana (una no es persona si no duerme 8 horas, y si eso pasa, me convierto en la misma perra de las siestas de 2 horas...) y no puedo conciliar el sueño. Claro, ahora ya no dejo sonar la alarma tres veces, ahora son tropecientas... Parezco la protagonista del musical "Hoy no me puedo levantar"...

Ayer me volvió a pasar... y he empezado a funcionar 20 minutos de la hora prevista. Con un poco de retraso, he llegado al metro y... ¿dónde está mi cartera? En casa!! Vuelvo al Hostal, cojo la cartera, pero ya llevo el suficiente retraso como para llegar a las mil a la ofi (odio llegar tarde). Decido coger un taxi, pero... anda!! si la cartera está vacía!!

Total, que el Chueco ha vuelto a tener que pagar los platos rotos. No sólo le he despertado más veces de las habituales, sino que se ha tenido que levantar para buscar pelas y subvencionarme el taxi...

Ayer, a la vuelta de la oficina, ha comprado valeriana. A ver si funciona!!

NOCTURNIDAD SIN ALEVOSÍA

Me he dejado ir un poco con la segunda parte del viaje y la verdad es que una semana después me da un poco de pereza.
El resto del finde parisino fue mucho, mucho pateo: 270 escalones para subir al Arco del Triunfo y disfrutar de las mejores vistas de París (si subes a la Eiffel, no puedes sacar la foto tan mona del post anterior... obviamente, ves todo París... menos la Torre), paseo por Avenue de Montaigne (la Ortega y Gasset parisina donde se encuentra la primera tienda de Dior. La calle enterita es algo así como la Meca de toda Petarda), más paseo por la Ile de St Louis y un poquito de alcohol p'al cuerpo para acompañar las quiches en la Place de Vosges.

La frase más repetida en la nocturnidad parisina fue: Paris is so over! Aprovechando que la Torroja está versionando todos los grandes éxitos mecaneros, podría cambiar la letra y cantar "No hay marcha en París". Los españoles y los portugueses somos los únicos que bebemos de pie, nos relacionamos con el de al lado y deambulamos por los locales... El resto de la peña se sienta en una mesa, habla bajito con sus coleguis y no se mueven!! Qué panda de setas todos... Luego sí... claro... cuando ya llevan un pedal del 25, entonces ya se vuelven sociables, pero no me gusta que me escupan mientras me hablan... gracias....

De nocturnidades iba a hablar yo hoy... pero de las de este finde...

El finde empezó el piscina con lista VIP de Gran Vía. Por fin Pach y yo sincronizamos agendas y habíamos conseguido quedar, así que había que aprovechar el tiempo y darnos un bañito reparador. Más tarde se unieron el Chueco y su Hubby, poco después de habernos puesto al día de todos los últimos acontecimientos que nos han impedido quedar en tanto tiempo.

Cenamos en el Hostal los cuatro entre risas y el repeat de Pussycat Dolls, que es que cuando al Chueco y a mí la cogemos con un disco, somos unos plastas... "Don't you wish your girlfriend was hot like me?" Nos falta aprendernos la coreo y montar un show en el salón...

Acabamos en Cool, que hacía mucho tiempo que no nos dejábamos ver por allí. Pach se fue a casa y nosotros a nuestro segundo hogar... Está muy bien comprobar que sigue siendo nuestro Fash Cheers ("Where everybody knows your naaaaame..."). Al final, se nos hizo de día entre unas cosas... y otras...

El sábado fue el Día del Sofá en el Hostal. No nos pudimos mover, hasta que nos dio un ataque consumista a eso de las ocho de la tarde... Si es que somos low peor... qué le vamos a hacer. Fuimos a Media Markt a comprar un cable de audio y salimos con el cable... y con un grill teppanyaki estupendísimo de la mue-te. Fuimos a Ike a por cortinas y salimos con ellas y con... unas veinticinco cosas más... desde una mesa nueva para la tele/play/TDT/DVD, pasando por un wok y cuchillos... hasta esas cositas tan ricas que sólo el Chueco conoce de la minimarket de Ikea.

Menos mal que al regresar al Hostal, nos estaban esperando Triunfón y su DJ en la puerta y nos ayudaron a subir el cargamento!!

Yo no iba a salir otra vez... pero... mi amiga A-Style me tentó. A-Style estrena bisexualidad desde hace poco y quería celebrarlo conmigo y con su chica... así q nos fuimos las tres de boyoparty por Madrid. Plaza de Chueca, Long Play y ante el espanto que nos provoca Escape, su música y el calorazo... nos fuimos a la mítica Medea.

Nunca había estado y tenía curiosidad... Las historias que había oído era que no había un solo chico en todo el local, que las chicas se quitaban la camiseta...

El local era más grande de lo que me imaginaba y habría unos 10 tíos en todo el local... La verdad es que choca, acostumbrada a que en los locales que frecuento no haya más de 10... mujeres. El estereotipo estaba bien representado, pero había chicas muy guapas, muy arregladitas y para nada camionpower... Luego estaba el estilillo de media melena, camiseta de chico sin mangas y pantalón caído, pero en general, muy buen nivel.

Eso sí, me entraron las más masculinas de todo el local.

Y bueno... otra día más que amanezco en las calles....

I LOVE PARIS IN THE SPRINGTIME, I LOVE PARIS IN THE FALL...

Después de cancelar mi asistencia en el estreno multitudinario de Superman y en un cóctel al que me invitaron textualmente "por ser una de las ***** más exclusivas", nos fuimos a París el Chueco, su Hubby y yo.

Allí nos recibió K. con su flamante BMW negro, recién salido del concesionario para llevarnos a su pisazo en Montparnasse. Después de cenar sushi y trincarnos un buen Ribera, K. y su novio C.C. nos propusieron ir a la fiesta de unos amigos.

El motivo: el Orgullo... "chauviniste", ya que era víspera del 14 de julio.

El requisito: llevar una botella de champán por cabeza...

Dudábamos un poco del dresscode que podía imperar en una "soirée Champagne à Paris"... y también del quorum de la fiesta (el anfitrión no hacía más que llamar a K. para ver cuándo llegábamos... Mala señal, ¿no?).

Nada más llegar al portal, nos cruzamos con un señor vestido de mayordomo a lo Mr. Belvedere, que bajaba varias docenas de botellas de Veuve Cliquot vacías... Piso duplex, planta alta abuhardillada, 4 camareros yendo y viniendo con cajas de champagne y unas 40 asistentes, bueno... 37 mari-k's y 3 boyos.

Para la próxima fiesta en el Hostal voy cogiendo recortes... Maggie, ¿alquilas a tus mucamos por horas?

Mi Leiv Motiv festivo fue como cuando juegas al escondite: "Bebo por mí y por todos mis amigos..." Yo creo que acabé con mi botella y con la de unos cuantos más. Allí, copa en mano, viéndolos pasar mientras se apuntaban en la ansiada lista del espera del Chueco, viendo la torre Eiffel mientras fumaba un piti por la ventana de la buhardilla... Tan bonito todo... Hasta que el champagne subió y vino para quedarse en mi cabeza...

Por cierto, quien dijo que sólo el cava o champagne malo dan resaca, miente. ¡¡El resacón, el mal cuerpo y el martilleo en la cabeza no nos lo quitó nadie!! Desde que vivo en Madrid (ya va para 4 añitos) no recuerdo una tajada semejante... "Si no sabes beber, déjalo en el vaso", gran frase de Glen, que olvidé esa noche...

El 14 de julio, después de la tortilla de aspirinas, nos fuimos de paseo por Montmartre y al Sacre Coeur. Pasamos por el Moulin Rouge, pero sin Satine... la cosa como que no tiene tanta gracia... Celebramos la fiesta nacional gabacha viendo los fuegos artificiales, sentados en los jardines de "Les Invalides" y brindando con vino, pero... tanto chauvismo, tanta historia... y los fuegos de cualquier fiesta de pueblo podrían superarlos... Será la decepción del Mundial, que les ha dejado desganados... o algo...

El viernes al Chueco y a mí nos dio por la cultura. Por Dior, una petarda rubia en un museo!!!! Pues sí, tentada estuve de ponerme peluca y dejar las D&G en casa, pero una ejerce de lo que es hasta delante de Monsieur Monet, Rodin y de quien haga falta, hombreporDior. El Musée d'Orsay nos dejó sin palabras. Las dos veces anteriores que había estado en París no había tenido tiempo de ir y es de lo más recomendable, mucho más que el Louvre (que sí había estado con Triunfi).

Después de un largo paseo hasta el Marais, previo paso por MI puente, Les Tuileries y todo lo que pillamos por el camino, nos encontramos con Hubby, K & CC.

Acabamos el día en el mayor museo para petardas: Le Bon Marché. Son unos grandes almacenes de La Fayette, que de barato sólo tienen el nombre.

Es el Cortinglés de las firmas. Dior, Prada, JPG, Chanel, Gucci, Stella M., y todo lo que se te pueda ocurrir en su versión accesorios, perfumería, joyería, ropa, zapatos... TODO!! La Experiencia fue llegar a la zona de baño y toparme de frente con los típicos cajones de la planta de Oportunidades en plan batiburrillo mix de todo low peor... Pero como estábamos donde estábamos... el batimix que había allí era: bikini de Dior, trikini de la Perla, bañador de Prada... ¡¡EN UN CAJON ALLÍ REVUELTOS!! como si fuera el Lefties... muy fuerte, muy fuerte.

Ha sido la primera vez en mi vida que me he puesto a revolver en un cajón de esos... Me sentía la típica maruja que se pelea con la otra porque cada una tiene agarrado un lado de la prenda, pero cuando veía las chapitas de Dior cosidas en las braguitas me decía: "Tranquila, tranquila, es por una buena causa". En cada cajón, debía de haber unos 10.000 € en ropa de baño, pero allí estaban como si nada!

Y esto es todo por hoy. Mañana la segunda parte!!

PASABA POR AQUÍ...

Una de las visitas obligadas, más que el Louvre o que la Torre Eiffel...

¿QUEJICA YO?

Si es que no escarmiento... O soy una quejica... (no vale opinar, que esto sólo me lo puedo decir yo). Con lo descansada y recuperada que empecé la semana después del "Duerme-algo" Weekend y resulta que llevo tres días caminando como las muñecas de Famosa.

La Operación Burka terminó ya hace un mes más o menos... Le puse punto y final el día que se me ocurrió probarme un trikini en Miss Sixty y parecía una foca monje... ¿Por qué ponen esa luz tan poco favorecedora en los probadores? Me quedé traumatizada... Ya llevo yendo al gym un par de meses en plan light: pilates o 40 minutos de cardio... pero estaba echando de menos los visibles efectos instantáneos que tiene el GAP. Es como hacer una clase de spinning, pero sin bici, en versión Glúteos, Abdominales y Piernas. Una tortura, vamos.

Como el monitor de la clase del lunes, estaba un poquito bueno nada más,... me emocioné y me entregué en cuerpo y alma (no a él) sino a los ejercicios que marcaba. Hice todas y cada una de las repeticiones y sonreía viendo que las otras estaban allí resoplando y poniéndo cara de "¿Qué he hecho yo para merecer esto?"... Lo de quien ríe el último, ríe mejor va a ser que es cierto... Salí de la clase muy digna, pero a medida que pasaban las horas mis piernas se conviertieron en las de Robocop: no podía ni caminar!!

El martes fue genial... Si andaba un ratito, conseguía caminar con las piernas estiradas, pero... cada vez que me levantaba, era una especie de Pozí, pero vestida de laboral (como dice la Ranita). Las bromas en plan "qué habrás hecho ayer" con sonrisita maliciosa no faltaron...

Cuando salí por fin de la oficina, ya no era ni Pozí ni Robocop, directamente andaba como Quasimodo. El consejo del Chueco fue: Vete al gym de nuevo y verás que se te pasan las agujetas... Y fui.

La clase del martes fue lo más cerca que he estado en mi vida del servicio militar, versionado por la profesora de Fama. En vez de mi monitor buenorro, vino una brasileña 2x2 que usaba la barra de las pesas a lo bastón y daba golpes en la tarima mientras gritaba: "¡Si queréis poneros bikini, tenéis que sufrir! ¡¡Tener un cuerpazo duele!!".

La muy sádica hacía series interminables (45 por ejercicio y pierna, nada menos...) y si alguien se paraba, empezaba a contar otra vez... Yo que iba con intención de hacer la clase, pero un poquito a mi bola... Era o morir haciendo series o morir linchada... y claro... hice todas las series, que duelen... pero no dejan marcas. ¡¡En la cara noooo!!

Ahora entiendo a Nanyu cuando le dedicaba un post a su sádica del spinning...

Ayer directamente no me podía mover. Mis gemelos se habían confundido casi con las rodillas. ¡Qué dolor! Mi fisio debe de pensar cosas muy raras de mí: la semana pasada cambiamos sesión de cervicales por zona lumbar, porque los tenía destrozados de bailar y ayer cambié otra vez a piernas porque no puedo caminar... Debe de pensar que hago horas extras en algún sitio poco decente... Si la semana próxima le digo que me duelen las rodillas, creo que directamente lo tendrá claro...

Por la tarde fuimos a Chueca a coger la Shangay para ver nuestra foto en la carroza. Estamos en página 4, junto a los chulazos y al famoseo... si es que no podía ser en otra parte... Compras, compras y más compras y al Hostal a hacer la maleta.

"París... lala lala lala lala, lalalala" Ah no... que eso era Brasil...

Pues nada... ¡¡Sí, sí, sí, nos vamos a París!! Dentro de 10 horas estaremos en París. Y mañana estaremos celebrando el 14 de julio a la francesa.

BON WEEKEND!

À MARDI!!

LISTAS PARA TODO

Después de tanto entrar y salir, de tanto carroceo, meneo y de taaaaanto paseo al cajero, este finde ha sido reparador. La semana pasada si no me dijeron 20 veces "¡Qué mala cara tienes!; "¿Estás bien? Tienes ojeras"; "¡Qué carita de cansada traes!" no me lo dijeron ninguna..

Lo de que arrastraba los pies era literal. No me he subido en un tacón en los últimos diez días ni para probar si aún sé caminar con ellos. Paso. Me dolían hasta las pestañas. La suerte estuvo de mi parte y a mi vuelta, en estado catatónico, a la oficina, BadCop se había ido de vacaciones.
Gracias por no venir!! ¡Qué delicia, de verdad!

Después de cuatro meses sin tener tiempo ni para contestar a los comments (¡cómo se atreven a tenerme tan ocupada, hombre, por Dior!), ahora busco tareas absurdas para perder/pasar el tiempo. El estrés provocado por mucha actividad me encanta, el que odio es el agobio tipo "¿Ya está listo?", "Esto lo quiero para ayer" y tener a alguien que casi te respira en el cuello mientras mira tu pantalla. ¡Como si la energía de 4 ojos fuese a acelerar algo (aparte de mi pulso)! De todas maneras, prefiero estar ocupada, low peor es estar ociosa en la oficina. Me mata, es que me mata.

El finde estuvo muy bien. El sábado, después de dormir 12 horas, nos fuimos a la piscina.

Después del shock que nos ocasionó la piscina del Lago hace unas semanas, yo ya no... vuelvo ahí mientras lo recuerde. De las piscinas públicas, era la única en la que no había familias, Josuaaaa, la ensaladilla ni peña sin depilar. Más bien era un desfile de mari-k's anoréxicas, musculocas hinchadas de esteroides, boyos con bermudas masculinas y top de triángulo... y un 80% del personal en tanga (y no me refiero a las chicas...). Vamos, que me sentía como en casa...

Ya conocía de vista a la gente: el Hombre de Cobalto, que se empeñaba en explicar a todo el que tenía a su alrededor cómo fabricaba el mejunje casero que se untaba cada diez minutos y que hacía que su piel pareciese la primera chuleta de una barbacoa; la pandi de las lokas escandalosas... Excepto la música de "Kiss-efeme" a toda mecha, mitigada por mi Zen o por nuestras risas, todo era como estar en una piscina en plena Plaza de Chueca.

O todo el mundo se ha comprado casa con piscina y a mí no me han invitado o no sé dónde va esa gente ahora. La piscina del Lago ahora se ha vuelto insoportable, parecía un día en la playa de Low Pagán.

Afortunadamente, este verano tenemos una opción mucho mejor. Vamos a la piscina de un hotel en Gran Vía, muy cerquita del Hostal, con unas vistas increíbles de todo Madrid. El Chueco, que tiene muchos contactos...

Como dice Snow: "Lo de vosotros es mu fuerte, estáis en lista hasta para ir a la piscina".

Todo este rollo para contar que fuimos a la piscina! Céntrate, Niña, céntrate.

Por la noche, estuvimos en el marroquí de la Plaza Dos de Mayo. Ya somos habituales. Y acabamos el paseo por el barrio tomando mojitos en el Blue Note. Buena música, una camarera monísima y simpática y muy buen rollo.

El domingo tenía(mos) un compromiso familiar con mis tíos palmeros (no de un tablao, de La Palma) y mi primo que estaban por Madrid. Quedamos en Galapagar, un sitio que recordaba haber visitado para resolver algún que otro papeleo años ha. Aparte de la familia, se apuntaban unos amigos (palmero él, madrileña ella).

Lo pasamos genial, pero la madrileña del grupo resultó ser la típica señora que da la nota. ¿Por qué en muchos matrimonios de más de 20 años de casados, si él es encantador, ella es una bruja? Soltaba unas lindezas de tócate-las-narices. Despotricó del restaurante (que habían elegido ellos!!!), de los canarios, de la comida, de las Islas (cómo te atreves!!), de los suecos... Hasta interrumpía las interesantes historias que contaba su marido acerca de literatura y política tratando de quitarles importancia... Un cuadro!

Fue con este ejemplar incomparable con lo que pude explicar al Chueco lo que es un "godo" en Canarias: dícese del peninsular que se traslada a las Islas, disfruta de la famosa hospitalidad canaria además de las ventajas obvias de la región, pero no hacen más que criticar la actitud de la gente, los sitios, la comida... Todo en su tierra es mejor, aunque sean del pueblo donde Christ-ian (Dior) perdió el gorro. No puedo con la falsa superioridad del "godo invasor". Si no te gusta, pues vete a tu casita, guapo y si te quieres quedar, ¡¡a callar!!