MISA DE 12

La noche Remember la pasamos en parte hablando de La Meca de Chamartín: el buen rollito de SPS, el tipo de gente y la música, of course.

Como el sábado estábamos mue-tos, emplazamos a la Bossa y sus Mari-keys en el Hostal a las 12 para tomar el clásico brunch pre-Space.

Snow, mi compi de la oficina y su marido llegaron antes y estuvimos un rato, risa va risa viene con el Chueco y su desfile de gafas de sol. Su frase de la mañana fue: “Con las D&G, no compras unas gafas, compras la experiencia de llevarlas”. Y luego… la petarda soy yo…

Parece que el domingo, aparte de ser el día de Ed, (Felicidades, again, maridito mío), fue el día D&G, al parecer… Entre la afirmación de mi querido novio, las gafas/ regalo de Ed y la anécdota en la puerta… (voy, voy, que me lío…)

La Bossa & Co llegaron tarde… ¿por qué? Pues porque… se nos olvidó darles el pequeño detalle del horario de la Misa dominical… Creían que habíamos quedado a las 12… pero de la noche, y lo de la invitación al brunch a esas horas, les pareció una excentricidad typical Spanish… no una clara pista del horario “invertido” del local… Afortunadamente, por algún motivo, se dieron cuenta del error y se presentaron en el Hostal sin necesitar más datos.

En la puerta, me encontré con el ex de cierto actor porno gay muy conocido… y a su novio italiano. Al portero se le ocurrió la feliz idea de llamarle la atención al segundo porque iba con chándal, en plan light… Agarró de un pellizquito un lado del pantalón y le dijo: “La próxima vez, ven mejor vestido”. Respuesta porque-yo-lo-valgo: “Mira, estos pantalones son Dolce & Gabbana”. El portero enmudeció.

La música estuvo muy bien a ratos. Se echó de menos a Ismael Rivas, que nunca pinchó, pero bueno… La gente justa, sin empujones ni pisotones varios y muchas, muchas risas con Snow (que también perdía la virginidad spacera).

Mientras decidíamos si sacar fuerzas para ir a Heaven, a eso de las 9 nos vinimos al Hostal. 3 horas impagables de llorar de la risa con la Tortilla sin cepolla que pidió el Mari-key en cierto bar del barrio y con la cara se les quedó al ver que un detergente en España pueda llamarse “Colon” (léase a la inglesa).

CLUB 54

Tras una siesta de 3 horas no sabía si era viernes por la noche, si era la madrugada del sábado de madrugada o si había habido un eclipse solar. Odio cuando las siestas se eternizan hasta la noche. Suelo despertarme con un humor... Saco low peor de cada perro y cada gato... ladro, muerdo y araño... Pero el viernes pasado, había que tener buena cara y estar monísima de la mue-te… No todos los días viene la jefa del Chueco para pasar el puente en Madrid (acompañada de una pareja de dos chicos guapíiiiiisimos) con la intención de salir de marcha con nosotros.

A las 11 llegaron la Bossa con sus mari-K's, (muy majos los tres) y tras un par de copas en el Hostal, nos fuimos al Naranja: Clark K., Bossa, sus mari-keys, DHB, Chueco, mi bolso Hugo Club 54 y yo. El Cool había organizado sesión Remember... aunque yo más bien lo habría llamado "Flash Back" o "Remember the first time we were in Cool"... Vale que las salas con más de 5 ó 10 años hagan una sesión Souvenir,... pero ya bastante tenía yo con mi bolso Club 54, como para que me hagan sentir como Dotty (la abuela 54). Royal Cool tiene los mismos añitos que mi Hostal y yo no voy haciendo cosas de esas... Remember no… hay que ser avant-garde, hombre por Dior!

Y a mí me da que hicieron trampa… Nos plantaron los cd's regalo de los 3 aniversarios seguidos y el dj a saber a qué se dedicaría toda la noche...

Exagero, para variar... Estuvo muy bien. La música, los trapitos de algún desaprensivo e incluso ciertas caras... todo era un flash-back, pero lo mejor estaba aún por llegar.

D. se presentó más contento que unas pascuas un poco más tarde. Se traía a una churri de quién-sabe-dónde para restregarnos que él también ligaba. El chico llegó a Madrid, besó a la... ¿santa? y se la cameló para poder lucirla en Cool. La paseó, la magreó un poco en plan "¡es mía!" y... justo cuando iba a explotar su ego,... caigo en la cuenta de que o la chica de D. se acaba tragar un par de cubitos de hielo o tiene un nuez como el Atomium. ¡¡Y él sin enterarse!!Cuando le llegaron las noticias a D., le faltó tiempo para desaparecer. Nunca más se supo de él, gracias por venir!! Jajaja Nunca desestimes el orgullo de un hetero.

El sábado fue el intermedio entre las dos marchas programadas para el finde. Digamos, que el día no existió. Había que reponer fuerzas para el resto del puente.

Teníamos clarísimo que los guiris tenían que ir a misa de 12, a la homme-ilía de Space. Pero eso… lo dejamos para mañana…

¿DÍSELO CON FLORES?

La ciencia cambia a menudo de la madre... "La experiencia/ la curiosidad/ la paciencia es la madre de la ciencia".

Yo, como yo soy de letras, me quedo con la paciencia.

Me considero una Niña paciente: para esperar, para hacer entender...

Como suelo ser puntual, no me ha quedado otra que acostumbrarme a no desesperar mirando el reloj y... si consigo explicarle a alguien por vigésima vez sin que me cambie el tono de voz que el hecho de que meta un cd en la unidad D: no quiere decir que pueda grabar en él... que no es un igual que un disquete.... creo que puedo considerarme una persona... paciente.

La paciencia varía según cómo tengas el vaso ese día: si está medio lleno, no pones la misma cara de resignación que si está vacío. El aguante no siempre es el mismo... Y claro, a veces, el vaso se llena, se rebosa y pasan unos días hasta que tengo los c.j.nes de coger el vasito y vaciarlo. Ayer lo agarré con las dos manos y lo tiré todo por el desagüe. Con Dior... hasta la próxima...

¿Que qué me pasaba? Eso es lo complicado, era un estado de ánimo... esas cosas no siempre pueden explicarse (ya sé, queridos heteros, que no es lógico, pero es las mujeres a veces somos así).

Ante estas situaciones, las preguntas son muuuy agradables: "¿Te va a venir la regla?", "¿Te has levantado con el pie izquierdo?" Y las soluciones suelen ser drásticas: "Pues venga, a salir a la calle, a ir al gym, a quedar para..." "O... a ti lo que te hace falta es echar un buen... "

¿Qué parte de "estoy desganada" no entiendes?

A veces no es tan contraproducente pararte un momentito y feel miserable for yourself (me encanta esta frase en inglés, en español, compadecerte de ti misma o hundirte en tu propia miseria suena demasiado low). El truco es no permitir que esto pase durante más de una semana... porque luego cuesta más volver... (No vayas a la luz, Carol Ann!)

Por favor, lectores con alma de drama queen (que conste que desde aquí no puedo mirar a nadie), borrad este último párrafo de vuetras mentes o esto será un sinvivir.

Ayer me subió la moral el Chueco, los comments, los "esemeses", los mails, las llamadas telefónicas. No pretendía lloriquear via blog, pero los ánimos me han llegado. GRACIAS!

Y claro, hay cosas que a una petarda le llegan al corazón... Para alegrarme el día, a DHB se le ocurrió una idea fantástica: me mandó por mensajero a la oficina un bolso Hugo edición limitada color titanio moníiiiiiiisimo.

No sé qué fue mejor: si la sorpresa en sí, el bolso o el show room que monté en mi mesa enseñándoselo a todo Dior... Que le den a las flores... donde esté un buen bolso... (limitado, más aún!!)

Iba a contar que estuvimos en una super fiesta el viernes.

Que empezó en el Hostal Royal Cool con Veuve Cliquot, por gentileza de Alber-pulpo.

Que estaba muy ilusionada y que estuvimos toda la semana revolucionadas en la oficina con el evento...
Iba a contar que éramos unos 40 en lista (gracias DHB), con pulserita a lo Punta Cana style que nos abría las puertas y las barras.

Que cambiamos el Hostal por discoteca (pero no cambiamos de nombre).

Que la convocatoria oficial era Pase de modelos en ropa interior masculina.

Que lo pasamos genial, que estábamos todos guapísimos y que los modelos estaban buenorros.

Pero no, no voy a contar eso... porque oficialmente hoy sigo constatando que todo es una mierda.

SWEDEN 12 POINTS, LA SUÈDE 12 "PUAN"

Bueno, yo sigo rajando del viaje… No hablo de otra cosa desde que llegamos, soy una plasta.

“Como decíamos ayer…” la cena de primos dio mucho de sí. La respuesta sobre dónde nos conocimos de entrada sorprendió un poco.

De repente, el anfitrión decidió poner música y eligió el canal de… Schlager. ¿Y esto qué es lo que es? Pues, el canal del cable de “música de Eurovisión”. ¿Se puede ser más gay? Escuchamos Abba y todo el repertorio de canciones suecas que han pretendido ir o han ido a Eurovisión. Lo más fueeeeeerte es que conocían a los grupos (ellos y ellas) y sabían en qué año habían optado al concurso y todo…

Y empezamos a picarles con que eso era supergay.

Uno de los “novios-de” contó entonces que en Finlandia la frase “en clave” tipo “Oye, tú… ¿entiendes?” es… “Are you Swedish?”

Y ya empezó la coña… contamos quién es el sueco de Chueca, que a su primo lo llamamos Chueco y se partían. No nos podíamos creer la casualidad de bromas “paralelas”.

Entre eso y que contaron que hay muchos locales (para heteros) que tienen dos plantas: una con música “normal” y otra, con música Schlager y que la gente flipa con esa música… ¿Pero aquí todo el mundo tiene un talante tan… gay?

Las bromas fáciles con “claro… como soy sueco” o “ahora lo entiendo… como eres sueco…” duraron media cena. Y, por supuesto, entre medias, no pudo faltar la explicación de lo que es hacerse el sueco en español…

Yo iba un poco cortada, creyendo que no iba que iba a tener que seguir interpretando a la japonesa sonriente o simplemente… hacerme la sueca. Pues no. Estuvieron toda la cena hablando en inglés. Incluso cuando hablaban entre ellos, hablaban en inglés para que La Niña no se sintiera out en ningún momento. Esas cosas aquí… no pasan. Si se presenta alguien con un guiri-amigo a una cena, la peña suele pasar. “¿No se ha venido a España? Pues que aprenda español, que yo paso de ponerme a hablar en inglés ahora…”.

El pobre guiri se comunica con su colega y con algún alma bondadosa que decide hacer el esfuerzo o… con alguno que estuvo un verano en Dublín y le da la chapa a 5 palabras por minuto.

Estoy exagerando, no se me vayan a envenenar, pero desgraciadamente la única vez que se ha producido esta situación ha sido cuando hacíamos cenas de compis de la facultad de Traducción y algún Erasmus adoptado (¡¡¡qué recuerdos…!!!).

Al acabar la cena, A. me enseñó una latita y una especie de minisaquitos de té dentro. ¿Esto qué es? ¿La droga sueca más in? Pues no,… malpensada que es una… Era Snus.

No se masca, ni se escupe, no, no, no. Se coloca bajo el labio superior, sobre la encía y se deja ahí horas. Probé uno y… nunca mais… Puaj!

Pero es que… ¡¡¿¿hasta para eso son civilizados??!! No fuman, ni echan humo, se lo guardan para ellos en la boquita y punto. Y yo venga a dar viajes al balcón para fumar, no sin antes forrarme con la chaqueta.

La copa la tomamos en una antigua platería. Tenías que bajar unas escaleras, no había ningún cartel fuera… parecía un after! Un local inmenso con la estética de taller y una exposición de fotos basada en los fetichismos: un tío obligando a otro a comerse sus zapas mientras estaba atado a la cama, otra rollo S&M, unas cuantas bolsas de plástico en la cabeza… Y de nuevo, el local era hetero… Muy Swedish todo… jajaja

El resto de las vacas fueron más compras, más paseos, incluyendo uno en barco y museo (sí, y no me salieron ronchas ni nada) y visita a una antigua cárcel, convertida en hotel, pero manteniendo la estética de prisión y las rejas. Y… de colofón, megacomida familiar de Pascua con más presentaciones en sociedad y muchas risas.

He venido como nueva, con mil anécdotas y unas fotos muy bonitas.

Además, me han soplado que he sacado nota en el examen familiar…

Mira tú, y eso que soy una petarda integral.

CHUEQUIA

A ver, first things first.

El verdadero motivo para ir a Estocolmo no era a visitar la ciudad, ni hacer turismo, ni la presentación en la sociedad chueca. No!! Yo fui a comprobar si elegí al sueco adecuado, si me quedé con un "regular Swedish" o si tengo a "la crème de la crème suédoise".

La duda ofendía, la verdad...

En 5 días, los chuecos más guapos que vi fueron los que tenía a mi derecha y a mi izquierda: el Chueco y el Minichueco. ¡Qué decepción! Yo que había cargado con la correa y el bozal para que me llevaran amarrada bien corto... pero desde el primer día, me pasearon suelta y no me escapé... No quise escaparme....

A-Dior al mito de la guiri sueca (algunas son monas, pero tienen un culo en plan Supersize Me). Compinchada con mi cuñado, íbamos fichando a todo lo que se movía y comentando. Yo le avisaba para que no se perdiera a las niñas monas... pero no lo hice más de 5 veces al día.... y eso que estábamos en la calle todo el día. Ni todos son Ljunberg ni vimos ninguna Greta-Garbo. Yo, encantada... Sin haber hecho un casting en plan Mister Sweden, me he quedado con el mejor.

Una vez despejada la duda existencial lanzada antes de irme, vamos por partes.

Nada más llegar, se notaba que habíamos aterrizado en un país de esos supercivilizados. La cinta de recogida de equipajes estaba rodeada por una línea amarilla, a un metro de distancia, que demarcaba el espacio que hay que dejar libre para que cada uno pueda recoger su maleta (y verla justo antes), y no tenga que abrirse paso entre los niños que flipan por sentarse en la cinta, entre los que plantan el pie en el bordillo para que nadie más pueda acceder a sus bártulos... Lo mejor de todo es que nadie pasaba la línea hasta ver su maleta... Increíble, de verdad... ¿Por qué esas cosas no las aplican en las nuevas terminales...? Como una que yo me sé que tenemos aquí cerquita...

Nos quedábamos en casa de los abuelos chuequiles, que nos recibieron encantados (gracias por venir!!). Presentación y ya me hicieron sentir como en casa. Lo gracioso es que me hablaban en chueco y yo... claro... con la deformación profesional como traductora e intérprete... los segundos que tardaban en decirme en cristiano lo que me decían eran eternos!! (Qué malo es estar acostumbrada a que los demás no se enteren de la fiesta y la que aclare los problemas lingüísticos sea yo...).

He sido japonesa por unos días, yo sonreía y sonreía, me faltaba inclinarme a modo de saludo... Cruzábamos frases en inglés, frases en sueco... pero sobre todo, cruzábamos sonrisas.

Encantadores es decir poco. Me acordé mucho de los mimos de mi abuela esos días y de cómo la echo de menos.

El primer día lo dedicamos a pasear por la parte vieja de la ciudad. Primer impacto "estoy-en-Chuequia": entramos en una iglesia y... mujeres con alzacuello! Había como diez curas: unos cuantos "curos" (q estaban hasta buenos y todo) y tres curas con a de verdad de la buena!!! Qué modernidad, por Dior. Llegamos al Palacio Real y... ¿no me he dado cuenta y hoy es 8 de marzo o qué? Los dos guardias reales que están custodiando las puertas... MUJERES!!!

Y tras el paseo, había que ver esa parte tan bonita y tan importante en todos los viajes: LAS TIENDAS!!

Uno de los mandamientos del Chueco es "No pasarás 24 horas en Estocolmo sin pisar Filippa K". Y claro, ya pecamos lo suficiente como para ir incumpliendo también preceptos petardos... Así que acabamos en el Corte Sueco: un centro comercial igualito q el inglés, pero con mucho chueco (en las etiquetas, en los probadores, por todos lados... Lo mejor de todo es que la Fash-Granny trabajaba ahí, en el Corte Sueco... en Dior, para más señas!! Si es que lo de Fash Famliy se sigue extendiendo... (su cara al ver mi pulsera Dior fue...)

Para variar, yo acabé comprando... (mi mandamiento petardo es "Nunca volverás de un viaje sin un par de zapatos o al menos un montón de ropa"). Ir a Suecia y volver con unos Diesel... no es que sea un producto típico, pero es que... me quedaban muy bien y no había visto ese modelo por aquí.

Como el Chueco echaba de menos su barrio (el de Madrid), se dedicó a sacarle fotos a las pocas banderas gay que había porque... En Chuequia, queridos lectores, no hay barrio gay. No hace falta. Todo es tan moerno y tan tolerante que la gente está mezclada. Es la digievolución de los estereosexuales. No nos mires, únete o algo así...

El temita surgió varias veces... (el gay). En la cena de primos y respectivos, surgió la preguntita de "¿Y dónde os conocisteis?" Y claro... la respuesta dejó boquiabiertos a casi todos... "En la pista de una discoteca gay..."

Y.... BASTA!! Mañana más...

ESTO ES EL COLMO, THE FINAL COUNTDOWN

Adior, adior, me voy, me voy, como diría el conejo fash de Alicia.

CHUEQUIA, ALLA VAMOS!!

¿Serán todos como él, como mi Chueco y como MiniChueco?
Despejaré esta duda existencial en cuanto vuelva.

No sé si sacaré más fotos de los monumentos… o de los monumentales chulazos…


Hasta el lunes!!

GOTCHA!

Querido compañer@ de trabajo y asiduo lector,

Ya está bien de cotillear, ¿no? Que la policía no es tonta… (ni las estadísticas tan monas que saca el contador de visitas)…

La gente que me conoce y me lee, pasa por aquí y comenta. Los que no me conocen tienen dos opciones, por algo esto es público.

Veo que te interesa mucho esto… y que te pasas a diario… ¿Estás enganchad@, no?

GRACIAS POR VENIR!! (y por dejarme un comment)

Estoy preñada.

Preñada de un argentino/francés, lo juro por Dior. Y tengo muchos antojos...

Siempre he sido anti "bolso de la temporada", el must de los bolsos y esas cosas... Pero es que el bolso Gaucho de Dior me tiene loca.

Yo quiero uno!! Ya ha salido medio famoseo de Hollywood con él, en todos los colores habidos y por haber... oero esta vez me da exactamente igual.

El hecho de que cuesta €1.500 creo que va a provocarme un embarazo duradero... (o un parto pasando mucha hambre justo después). La opción de comprarme uno falso... NO WAY! Antes me compro un necéser transparente tipo "trabajo en el Corte I."

Leía ayer que el nuevo (ya no tanto) estándar de look fash son unos vaqueros de marca, una camisa/camiseta monísima, taconazo y bolso espectacular (en el sentido más caro de la palabra).

Completamente cierto. Podrían incluir esa descripción en el prólogo de la guía "Ser fash para tontos". Y ese concepto de "bolso espectacular" coincide con el Gaucho de Dior.

Hoy se me ha ocurrido buscarlo en Internet, y... en serio, lo repito por si aún no ha quedado claro... YO QUIERO UNO!!

Empiezo a pensar en hacer régimen (o huelga de hambre, mejor) y cancelar tooooodos mis gastos y facturas durante los próximos... meses, para parir a gusto y pasar penurias en paz...

OOOOPS, I DID IT AGAIN!

Para algunos es como el templo maldito... Yo necesitaba ir. No lo pisaba desde Año Nuevo y tocaba ya un ARRRRRRRRRRRRIBA SPACE!!

Después de tomar algo el viernes con Pach, Tony y DHB, de comer en un sitio nuevo que está muuuuy bien y de hacer compras, a mí me faltaba algo... Si es que cuando me porto bien,... como que me siento culpable... (síiiii, ya sé que suena a excusa...). Convencí a DHB con mis peores artes... y ayer a las 3 de la tarde... entramos en la fiesta Trilogía.

Musicón & dance, nivelón & dance... y eso. Estuvimos con A-Style, con D-Sign y unas cuantas miles de personas más. El performance con música clásica (que no se diga que no hay cultura...) y nosotros bailando mientras la gente iba a rendir homenaje al Papa a la Almudena... Bueno, creo que habíamos quedado en que cada uno hace lo que quiere en su tiempo libre, no?

El otro día en Cool flipé cómo la gente se cortaba para fumar en la pista (ahora sólo se fuma en la sala de arriba), pero SPS sigue siendo auténtico hasta para eso... Hasta el cartel que colgaron en la zona de fumadores ya no estaba...

Llegué a Madrid y el ocio se redujo a “vida social”. Se me olvidó leer, se me olvidaron esas cosas que uno hace cuando tiene… tiempo libre. Quedar, salir, reírnos, descubrir la ciudad y… salir mucho de marcha.

Supongo que como tantas veces en la vida, se trató de una elección. Al llegar a un sitio nuevo (y enorme…) o te centras en tus aficiones de siempre al salir del trabajo o intentas conseguir un vínculo con personas del nuevo entorno. I chose… social life…

Han cambiado muchas cosas en 3 años y medio. Los vínculos iniciales siguen hoy ahí… casi todos, una gran mayoría. Se han sumado muchos otros, tengo mucha gente a mi alrededor con buen fondo. Tengo mucha suerte.

De repente, inicié un hobby, una afición nueva. Y es EL hobby. También voy al gym, pero no es una afición con la que disfrute en el sentido completo de la palabra. Lo hago... porque debo.

Yo no flipo viendo la Champions, ni paso horas viendo un partido con la radio pegada a la oreja. Si tú flipas, me alegro mucho por ti. No me gusta coleccionar cosas, ni pegar sellos. No me va la caza (la nocturna, me gustaba, pero YO YA NO…), ni las mesas redondas de fans de Star Trek.

Se supone que cada uno hace con su tiempo libre lo que quiere… o lo que puede… Si te lo pasas bien y no le haces daño a nadie… ENHORABUENA! Prueba superada…

El blog es mío y me lo f.llo cuando quiera.

Muchos os habéis pasado por aquí, a disfrutar (o no) conmigo y con mi hobby…

20.000 visitas… GRACIAS POR VENIR!

ESTO ES EL COLMO

Dicen por ahí que este año voy a coger menos sol que nunca...

Dicen por ahí que este año el bikini y el pareo no se van a pasear mucho más lejos de la piscina del Lago...

Dicen por ahí que no debería ir contando mis planes para Semana Santa y para verano...

Dicen por ahí que la envidia les corroe y que me detestan...

Para que no me odies tú también, empiezo por el plan de S.S., que para el de verano aún tengo tiempo para dar la vara.


Nos vamos a Estocolmo!!

Baby look at me
And tell me what you see
You ain't seen the best of me yet
Give me time I'll make you forget the rest

Qué estupendo todo... La historia es una adaptación de la serie, un poco "their way", pero sin estrindencias respecto al original y muy entretenida.

Las 3 horas se pasan volando! Y como me habían prometido... "Fame" no estaba traducida.
Para empezar, el casting del musical está muuuuy bien. La mala, malísima de "Sé que lo hiciste al salir de clase", sorprendiendo con las piernas y la voz que tiene (sólo le conocíamos la vena de wanna-be Amanda Woodward), Tyronne, el Leroy de tun-no (les han cambiado los nombres) con una voz potente, cuerpazo y unas tablas (en los abdominales y en su formación de danza) de quitar el hipo... Normalmente en los musicales siempre alguien pincha en algo y aquí han conseguido que no se note. Cantan los que saben, bailan casi todos y destacan los que saben hacer bien de todo.

Dafne de UPA se luce con sus dotes de bailarina clásica, pero como no todo el mundo le da a todo... Ella no canta una nota... Si hasta MAM acabó sacando un disco, esta chica debe de cantar como un gato en celo... Pero es la única que se luce con las zapas de punta.

La orquesta se sale, la acústica no tanto... Tras los primeros 10 minutos, llegamos a la conclusión de que saldríamos de allí como si hubiérmos estado en Space: ¡¡sordos perdidos!! No sé cómo aguantaba la gente que iba a este teatro a ver a Mayumaná... previo Nolotil, por lo menos. Luego te vas acostumbrando y ya no te parece tan fuerte, pero vamos... que también nos pasa lo mismo en el SPS y el pitido en los oídos te dura 24 horas...

Se marcan veintitantas canciones, pero no cansa. La historia es bonita, aunque huele en cierto punto a moralina... (tranquilo todo el mundo, no voy a destripar nada). Hay momento Disney muy solapado, pero no empalaga.

El momentazo claqué fue para mí lo mejor de lo mejor.

La dirección artística muy bien, el vestuario bastante UPA (ropa deportiva fash) y no sé... todo estupendísimo de la mue-te.

La gran crítica de la noche: Para poder fumar tuvimos que irnos al cool del mundo. Subir y subir escaleras para llegar a un espacio en el que se podía fumar porque era imposible que se molestara a nadie con el humo... porque era imposible que ningún no fumador llegara hasta allí.

MUSIC MAKES THE PEOPLE COME TOGETHER (o no...)

Faaaaame, I wanna live forever, I wanna know how to fly…

Esta noche el Tornado, el Chueco y la Niña se van de musical!

Hasta ahora me he negado a ir a ver musicales traducidos. No, no, no! El impacto que hubiera supuesto escuchar Cats en español, después de haber flipado en Londres… Queen y Mamma Mia, Cabaret… YO YA NO! Ya bastante tenemos con el cine y las series dobladas... (y la poesía traducida por desaprensivos).

La banda sonora de esta serie no es que sea lo más recordado… ¿Qué más da? “Fame” la cantan en inglés… ¡¡Gracias a Dior!!

Esas cosas importan… Al menos a algunos nos importan (y nos envenenan), a Tony, a Minigirl, a mí, sin ir más lejos.

La música importa. SIEMPRE. El otro día Minigirl recordaba lo cuadriculadas que éramos hace unos años respecto a este tema. Hay quien cataloga a la gente por la manera de vestir, por su aspecto, por su modo de expresarse, de reaccionar…

En La Laguna, parece que todo el mundo lleva disfraz (en la mayoría de los casos) de hippie o de okupa divorciado del mundo, así que el catálogo “dime qué hay en tu armario y te diré quién eres” como que allí no…

Para nosotras, el manual de análisis de conducta eran los gustos musicales. Afortunadamente, la semana pasada nos reíamos mientras nos acordábamos de nuestras borderías y de alguna etiqueta mal asignada… Hemos cambiado…

Una persona incapaz de decirte al menos 5 grupos o cantantes que te gustan o que no tiene un estilo de música mínimamente preferido… Malo, malo, ya empezábamos a verlo como alguien “raro”. Es el perfil “escucho lo que pongan en la radio”. Le verás pedo en Huertas los findes, tampoco tiene mucho criterio para elegir amigos y… no tiene música favorita porque no se acuerda!!

Los fans de OT, también sirve para los amantes de Luismigueles de la vida. Me-dio-cri-dad. No podíamos con ellos. Nos repateaba tener que escuchar cómo iba el concursito y no soportaban nuestra música.

Manás, Estoperos y forofos de la música EN ESPAÑOL. “Es que la otra no la entiendo” MmmmmmMMmmm Sí, pero tú, mis cd’s ni tocarlos!!

Casualmente acabábamos llevándonos bien con la gente que escuchaba jazz, adoraba a Sabina, flipaba con Madonna y con Najwa Nimri, se sabía las canciones de U2 y odiaban a Bisbal… Radicales con K… pues sí que lo éramos… Bastante. Pero,... ¿Es mejor clasificar a la gente por sus ingresos, o por su belleza...?

BARNIZ

El edificio del Hostal está en obras. Bueno, sigue en obras. Llevamos así… 3 añitos, los mismos que llevo regentándolo. Fue llegar y empezaron a picar, a taladrar, a hacer catas y… a sanear las vigas, el tejado… ¡¡Todo!! Aaah ¡¡Y… el ascensor! Las obras de El Escorial con un portal Sarajevo Style, una mezcla estupenda.

Todo esto… sin contar los 9 meses, 7 días a la semana en los que tiraron abajo el piso de al lado (o eso parecía a juzgar por el estruendo). Algunos recordarán cierto post en el que me puse… un poquito tensa con un obrero/bakala.

Parece que ya está. Paredes pintadas, un ascensor muy mono… Pero no… quedaba el regalito final. Hoy se barniza el suelo de la escalera. ¿Y cuál es el modo más racional de impedirte entrar o salir de casa durante unas horas? Pues… haciéndolo de 8 de la tarde a 6 seis de la mañana. Lo que están leyendo:

No podemos entrar ni salir de casa desde las 8. ¿Qué se le ha hecho tarde usted pringando en la oficina? Pues… ¡¡Váyase a un hotel!!

¿Que su perro tiene que… pasear? Pues al váter.

¿Que habías quedado para tomar algo? Te j.des!

Muuuy fuerte de verdad.

No sólo es hoy… ¡¡Hoy es la segunda capita!! El jueves pasado el Chueco se quedó encerrado en el Hostal convertido en mazmorra y hoy otra vez!

Aaaah, por supuesto, si se te ocurre la feliz idea de pisar y fastidiar la obra de arte, corres con los gastos.

DHB quería despedirse hoy de nosotros antes de irse a Holanda y hemos tenido que hacerlo desde el balcón. Romeo, Romeo… o momento Reina Madre (que Dior la tenga en la Gloria) saludando, pero ni besos ni achuchones ni nada.

Uuuuf, ¡¡qué olor a barniz, por Diooooor! Y o creo que me está subiendo…

CONFESSIONS ON THE SWIMMING POOL

¡¡¡Qué bien se está en casita!!! Las vacaciones han sido reparadoras. Según el Chueco, he venido con muy buena cara (y con algún kilito, pero lo he dicho yo..., que ya se sabe que estas cosas sólo se las puede decir una a sí misma, que lo digan los demás... pon-no!) La espalda, mejor, gracias! Sienta bien saber que la gente se preocupa por tu salud.

Por recomendación de MiniGirl, fui a una fisio en Las Palmas. Me pregunta mi historial médico y me manda que me acueste boca arriba. El estómago, los pies, el diafragma… ¿Y el masaje cuándo empieza aquí?

Me coloca la mano debajo del culo y me agarra al mismo tiempo el cuello… Y yo ya flipo… ¿Dónde está mi masaje? ¡¡¡Que el tiempo pasa!!!

Por fin ella dijo: “Tú estarás pensando que qué te hace esta tía, que a ti lo que te dolía era la espalda y yo aquí no te toco más que la barriga!”

Como había muy buen rollo le contesté: “Yo lo que no me imaginaba era que me fueras a tocar el culo de esta manera!!”

Me fue convenciendo de que realmente, algo estaba haciendo ella, pero yo… erre que erre: ¿Y el masaje cuándo empieza?
Y se acabó. Miré el reloj y había pasado una hora y media. Juro que no me tocó la espalda y estoy divinamente! Se me quitaron todos los males!! Al salir, parecía que me habían pasado por encima todas las viudas del Entierro de la Sardina (sí, llegué un poco tarde para eso!), pero al día siguiente estaba como nueva.

Sushi, sushi, sushi. Cena con Tata y MiniGirl y Sushi bar para las orejitas. Conseguí el cd doble por casualidad, no sabía ni de su existencia y está muuuuy bien. Te dice: Ha empezado la primavera!!

El viernes tocaba volar de nuevo, rumbo a La Palma. Cuando estábamos a punto de embarcar… aeropuerto de La Palma cerrado por mal tiempo. Se suspende el vuelo, nos devuelven nuestras maletas y hala! Adiós fin de semana familiar! Lo único productivo del paseo tonto fueron las compras en la perfumería. Compra algo!!
Pero no! A casa no nos vamos!! Somos los reyes del Plan B, pasamos por Fash Village a cambiar el jersey por el bikini. ¡¡Nos vamos a un hotel a la playa!! Yo creo que ganamos con el cambio!

Dos días tirada en la hamaca. Y comiendo… uuuf Gym Ya!!

Han sido Confessions on the swimming pool. Por el buen rollito familiar y por la banda sonora… Ida y vuelta. Fash Daddy reclama una copia de Madonna para su coche!! No puede ser que sólo Mummy Cool la tenga!

Y risas, muchas risas.

Con las gemelas que cantan regeton en unos videos de pena que se llaman Las K-narias… ¿Por qué no ponen publicidad en lugar de esos videos insufribles? Eché de menos hasta al anuncio del Erizo plasta.

Con la revelación de que Loewe es de Nueva York… según afirmó So-called-friend. Me discutió que incluso allí tenían mercancía que en España no tienen… ¿Cómo te atreves?

Y con muchas cosas más… pero uuuuuf se hace tarde…. Me voy… ¿He dicho que me fui sin mi Chueco?

LA PSICOSIS DE LA T4

PREOCUPACIÓN

Todo el día con dos ideas fijas en la mente: Terminar todo lo que quedaba pendiente a las 18.00 (ni un minuto más) y Oh, Dior mío! esta tarde me estreno en la Terminator 4!

El reportaje de A3 de la noche anterior me dejó gravemente traumatizada. La historia del vuelo que llegaba a destino con la maleta de un solo pasajero y otras cuantas para no dormir me causaron hasta pesadillas.

PARANOIA

A media tarde, empiezo a estar ya de los nervios... no me va a dar tiempo... Con lo que había aprendido yo la semana pasada sobre la solución de los conflictos y la inutilidad de los agobios que ni siquiera existen... ¿VERDAD, RUBIA-PAGÜER?

16:30 Hago el check in online para ahorrar tiempo y descubro que debo estar hora y media antes del vuelo. (Más estrés...)

18:00 Salgo como un tiro de la ofi. Corro al Hostal (y corre el Metro por mí, gracias a Dior!).

19:50 Llamo al taxi. Tengo que embarcar antes de.... las 21:30, así que será mejor no arriesgarse...

19.55 Me despido del Chueco y surge la duda...

-¿Estás segura de vas a la T4?

-Pues... ahora que lo dices, no lo he visto escrito en ningún lado... (Tampoco la T2, gracias por informar...)

HISTERIA

19:58 En la web de AirE... sin noticias de Dior... Aena!!!! Pues... es la T2!!!

20:00 Ding dong... ¿Ha pedido un taxi?

20:30 ¿¿¿¿¿¿Y yo que c.ñ. hago aquí si mi vuelo sale a las 22:15??????

Podía haber salido de casa unos.... 45 minutos más tarde... Jo!

RESIGNACIÓN

¡Y yo que quería ver a Alexis! Pues a deambular por el aeropuerto!

Mathew Dekay on my Zen y algo en mi mundo, hago cola para el control. Me voy quitando mi DKNY y mi Dior pulsera... las voy colocando en la bandejita (ésas que parecen importadas directamente de la carnicería del mercado... y no me refiero al de Fuencarral!) Y me agarran por el hombro y me empujan hacia atrás.

¿¿Qué pasa?? Miro hacia abajo y me encuentro a una señora indignada de Aena que dice que me he colado. Me quito el auricular, la miro y flipo.

Me obliga a colocarme detrás de dos señores (a los que había cometido el delito de adelantar sin darme cuenta en mi momento "estoy en la parra") y me habla como si acabara de cargarme a toda su familia.

¡¡Es que se acaba de colar!! (Ya la he oído, señora...) ¡¡Y no se puede pasar sin tarjeta de embarque!!

Y entonces, el bicho despierta...

¿¿¿¿Y esto qué es???? ¿Un abono transporte? (Se la muestro por 3ª vez)

¡¡Pero es que se ha colado!!! (Y dale...)

"¡¡Siga usted aquí mirando tarjetitas!! QUE YO ME VOY DE VACACIONES!" (zorra!)

NO!

No pude terminar la formación como Dior manda.

No volví a casa dando un paseo, tuve que coger un taxi. Con lo que me gusta a mí el recorrido Retiro-Chueca...

No pudimos ir al concierto de Ojos de Brujo (con las entradas compradas y todo... Jo, pues jo!)

No fui al curro ni el jueves ni el viernes.

No podía ni reirme.

No pude ir al cumple de Pach.

No pude ir a The Room, con las ganas que tenía de conocerlo!

No he podido hacer NADA.

Gracias por venir, contractura en la espalda!

SE BUSCAN TRADUCTORES

MiniGirl y Tata no pudieron evitar volver a este sitio en Gran Canaria, cámara en mano. Tenían que sacarle una foto para mandármela! Este blog ya tiene hasta corresponsales!! Enfrente del restaurante, donde habían ido a cenar, habían colgado este cártel… Según me cuentan, ni es un terrario ni nada, está sobre la valla de la carretera...

Me queda una duda…

¿A cuánto venderán el tomate?

¿CELOS? YO YA NO!

¿Para qué sirven los celos? No sé, yo de eso no uso…

Nunca lo he entendido. Que deseen a tu pareja, que la miren, que intenten ligársela… Es genial!! Tú, babea, que soy yo la que se lo lleva a casita…

Una parte muy importante de las salidas nocturnas es relacionarte con gente… La peña se echa novio y deja de salir porque su chic@ se enfada porque los chic@s no dejan de mirar a su pareja (no l@ mires, es mí@!!) o porque tienen que estar juntos todo el ratito, mirándose con cara de pánfilos o uno de los dos se cabrea… MMmmmMM ¡qué divertido!

Si el Chueco montara en cólera cada vez que me encuentro con algún ligue o cuando hablo con algún chulazo… buuuf, no estaríamos a punto de cumplir dos años… En su caso es igual… Chicos y chicas que me lo desnudan con los ojos… pero ¿y qué? ¿No es increíble que los demás admiren tu buen gusto y el peazo de novio que tienes? (‘cause I’m worth it…)

Una vez una amiga me dijo que sería incapaz de tener un novio más guapo que ella, que se sentiría fatal viendo cómo le miran y que no podría soportarlo…

Los celos hay que convertirlos en morbo… Cuántos disgustos se ahorrarían algunos!! ¿Que un ex trata de quedar con tu novio? Pobre, ahora se da cuenta de lo que dejó escapar… ¿Que a la camarera se le salen los ojos (y cuando digo ojos, no me refiero a los que suele hacer alusión el Chueco) mirando a tu chico? Tú mira, guapa… ¡mira qué bueno está mi novio!

Todo esto tiene sentido si tu pareja es fiel, claro, si puedes confiar en él. ¡Como es mi caso! Sé que está conmigo porque quiere y que cuando no le interese, no se quedará a mi lado porque no tiene nada mejor que hacer o con quien estar. Estará conmigo mientras quiera ni más ni menos… ¿Para qué me voy a preocupar sin necesidad?

El domingo leía en El País que una señora había contratado un personal shopper para que eligiera los modelitos y los colores que peor le quedaran a su guapísimo marido… ¡¡Que venga Dior y lo vea!! ¿Es la venganza femenina (y petarda) del burka o qué? Después de ¿dónde vas con esa falda tan corta, quieres ir provocando?, es de las mayores chorradas que he oído/leído.